Персональный сайт

Бывают ли вечные любовники? : Сколько длятся отношения между любовниками

butern — Sun, 09 Jul 2017 09:34:26 GMT

У меня у бабушки любовник уже лет.. ээ дайте подсчитаю.. но за 30 точно... Ей сейчас 74, а начали они встречаться после ее развода с дедом когда ей лет 40-42 было... Не думаю, что они сейчас уже спят, но видятся периодически, он с ней гулять за город ездит.. был период он ей изменял :))) они не общались пару лет.. Женат до сих пор, жена жива здоровa (им обом чуть помладше где-то 70-72) Я его видела(на бабушкиных ДР всегда присутсвовал) - мужик отличный(если закрыть глаза на то, что гуляет), очень интеллигентный, с руками(ремонт ей в квартире полностью сам сделал), всегда помогал нашей семье в трудные годы, когда надо было что-то достать и т.д

Просто бабушке не нужем был муж дома(может по началу на что-то надеялась, но потом смирилась), она очень устала от 1ого брака и хотела жить свободно - такие отношения для нее были идеальны, она кстати даже сейчас в свои 74 очень привлекательна, продолжает подкрашивать волосы (блондинка), очень хорошо и элегантно одета, к ней даже в прошлом году знакомится подкатил какой-то мужчина в коттеджном поселке, где она у родителей отдыхает, очень прилично одетый по ее словам, но она постеснялась продолжать отношения.... Да, кстати любовник - это ее 2ой в жизни мужчина, думаю она не врет, так оно и есть...

www.woman.ru

Как построить и сохранить здоровые отношения : Отношение к мужу как к брату нет желания

butern — Mon, 16 Jan 2017 07:34:37 GMT

Как построить и сохранить
здоровые отношения
Правила, которые помогут сохранить и укрепить отношения · 6 августа 2008 г.

Теоретические вопросы отношений между мужчинами и женщинами мы вкратце рассмотрели. Новичков отсылаю к уже опубликованным статьям: «Мужья и любовники — два типа мужчин», «Чего хочет женщина?», «Отношениям нужно учиться» и «Что такое настоящая дружба». Остальных приглашаю перейти от теории к практике.

Выстраивание отношений — сложный процесс. Очень хорошо, когда мужчина и женщина понимают, что между ними происходит, и какие внутренние процессы за этим стоят. Но не всем же быть психологами…

Поэтому, поговорим с позиции, которая будет понятна всем — представим, что мы просто хотим сохранить свежесть и радость наших отношений, и оставим за скобками все умные рассуждения о психологическом здоровье, развитии личности и смысле жизни.

В упомянутых выше статьях мы уже говорили о том, что многие отношения построены на взаимной эмоциональной зависимости и только мешают взрослению партнеров. В таких отношениях больше вреда, чем пользы, и сражаться за них — себе дороже. Но бывает и так, что действительно ценные и прекрасные отношения, которые могли бы принести настоящее счастье, разваливаются из-за самых глупых и элементарных ошибок.

Все мы хотим встретить такого человека, с которым не нужно будет напрягаться, с которым все будет легко и просто, с которым отношения будут развиваться своим чередом ко взаимному удовольствию. И когда мы встречаем близкого по духу человека, нам так хочется расслабиться и отпустить поводья. Ведь кажется, что с именно любимым человеком, наконец-то, можно быть самими собой и не прилагать больше никаких усилий.

Но как раз с этого начинается движение под откос. Одной любви никогда не бывает достаточно. Когда бушуют эмоции, снижение интенсивности переживаний на пару градусов не так заметно. Но позже, когда с каждым днем температура все больше приближается к нулю, становится непонятно, куда ушла страсть, почему прежние прикосновения уже не бередят душу, почему из единственного на свете человек превращается в привычного и обыкновенного.

Костер отношений прогорает очень быстро, если о нем не заботиться. И к сожалению, угасание взаимного интереса считается таким же нормальным явлением, как и невротическая основа многих отношений. Поэтому люди рассуждают о том, как вернуть отношениям былую яркость, а не о том, как их уберечь от прогорания. А ведь раздуть новый костер из пепла практически невозможно.

С другой стороны, если за костром присматривать — не давать дровам полыхать во всю силу и время от времени подкидывать новые — он может гореть и согревать своим теплом сколько угодно долго.

То же самое и с отношениями. Хотя тут ближе будет аналогия с нестабильной химической реакцией. Если позволить веществам взаимодействовать слишком интенсивно, происходит взрыв. Если взаимодействие сильно сдерживать, реакция просто угасает. И только при правильно подобранной температуре и концентрации из свинца получается золото.

Написанные ниже рекомендации — это психологические инструменты управления химической реакцией отношений. Золота, в итоге, может и не получится, но обойти самые грубые и пагубные ошибки они, надеюсь, помогут. Приступаем.

Держите дистанцию

Это самое главное правило, из которого вытекают все остальные. Когда мужчина и женщина вступают в новые отношения, они друг для друга неизведанная территория. Они заново открывают друг друга и радуются каждому шагу, сделанному навстречу. Более того, в конечном счете они стремятся стать одним нераздельным целым — именно это часто считается воплощением идеала любовных отношений.

Но с каждым шагом, сделанным на сближение, из отношений уходит легкость и новизна. Поначалу, она обменивается на сладкую возможность полностью открыться друг перед другом и это кажется справедливым разменом. В любви люди специально ищут этой возможности открыться — так, чтобы партнер тебя узнал и принял со всеми потрохами. Они не могут сами примириться с собой изнутри, поэтому так хотят, чтобы кто-то примирился с ними извне.

Уже на этом этапе многие отношения начинают разваливаться, поскольку все хотят быть любимыми, но мало кто умеет любить. Невозможно принять другого человека таким, какой он есть, если не можешь принять себя во всех своих свойствах и проявлениях. Но об этом обычно никто не задумывается, и сближение продолжается.

Из-за тех же сомнений в себе мужчины и женщины стремятся друг друга к себе привязать. Им кажется, что заперевшись в одной клетке, они смогут уберечь свои отношения. Поэтому они хотят друг друга контролировать. Все эти расспросы о времени проведенном отдельно, желание все знать друг о друге, стремление все время быть на связи — за этим стоит желание держать руку на пульсе… на всякий случай.

Таким образом неуверенность и внутреннее беспокойство партнеров, толкает их навстречу, заставляет все глубже проникать и переплетаться друг с другом. Романтическая сказка о второй половинке, о человеке, который придет и заполнит зияющую внутреннюю пустоту, — это мечта о том, чтобы спрятаться от своих тревог в объятиях другого человека. Поэтому, сближение до полного единения друг с другом считается самой сутью и основой хороших отношений.

Все это я описываю для того, чтобы показать, насколько мощная сила движет людей, вступивших в любовные отношения, навстречу друг другу. И именно эту тенденцию нужно, в первую очередь, научиться в себе преодолевать.

Навстречу людей толкают их страхи. Страх быть одному, страх перед жизнью, страх перед своим внутренним миром, страх перед ответственностью, страх лишиться любви, страх потерять друг друга — сплошные страхи и тревоги. В такой колее отношения быстро утрачивают свою чистую изначальную сущность и становятся способом избегания трудностей жизни.

А для нормальных здоровых отношений такое взаимное проникновение совершенно не нужно. Вовсе не обязательно все знать друг о друге, чтобы получать всестороннее удовольствие от общения. Если не связывать себя клятвами в вечной любви и верности, отношения не становятся легковесными и поверхностными, наоборот, они становятся более честными и трезвыми, и именно поэтому — более приятными и долговечными.

Чтобы удержать человека рядом не нужно сажать его в клетку — нужно дать ему свободу. Именно страх потерять близкого человека чаще всего приводит к потере. Вся эта ревность, подозрительность и желание посадить друг друга на цепь — вот из-за чего отношения становятся тяжеловесными и утомительными.

Но это еще не все. Ничем не ограниченное сближение друг с другом имеет и массу других негативных и опасных для отношений последствий.

Как только возникает ощущение, что вот этот человек принадлежит мне, так сразу появляется ложное чувство, что у меня на этого человека есть какие-то права, что я могу от него что-то требовать, что он мне теперь что-то должен, и что я могу ставить ему в вину невыполнение повешенных на него обязательств.

Именно с этого момента партнеры начинают друг в отношении друга наглеть — начинаются взаимные манипуляции, обиды и капризы. Из отношений постепенно уходит осторожность, терпимость и уважение друг другу. Теперь уже можно кричать друг другу из соседней комнаты — «Эй ты там, сделай мне кофе!» и тому подобное.

То, чего мужчина и женщина никогда бы себе не позволили в первые недели знакомства, становится уместным и нормальным через полгода. Может казаться, что это та самая свобода самовыражения, которая так ценна в близких отношениях, но по сути это — потеря осторожности и утрата всякого контроля над собой. Тот самый момент, где следовало бы держать себя в руках, но так хочется, чтобы рядом с любимым человеком можно было совершенно расслабиться.

И дело не в том, что для сохранения отношений нужно продолжать друг за другом демонстративно ухаживать, как это рекомендуют в глянцевых журналах. Искусственные ухаживания ничего не решают и всегда выглядят вымученно. Потеря интереса друг к другу — это следствие чрезмерного сокращения дистанции. Стоит немножко разойтись в стороны, и женщине снова будет приятно наряжаться для своего мужчины, а ему в ответ будет приятно быть галантным кавалером (или наглым разбойником, на вкус и цвет).

Отношения — это игра, интересная своим процессом, а не результатом. Многим кажется, что цель игры в отношения — это достижение такого момента, когда о другом человеке можно будет сказать — «Ну все, теперь он мой». То есть, когда можно поставить гриф: «Задача выполнена — отношения установлены» и расслабиться.

Но как только появляется такая четкая определенность, так сразу игра утрачивает смысл, отношения превращаются в скучную рутину и дальше уже с нарастающей скоростью катятся под откос.

Чтобы сохранить свежесть отношений, нужно отказаться от стремления к победе, определенности и стабильности. Нужно переступить через свои страх и позволить отношениям балансировать на грани известности и неизвестности. Как играют звери — рычат, кусаются, катаются по земле, но если противник повержен на лопатки, его нужно вовремя отпустить — потому что иначе игра закончится.

Через страхи и привычные представления перешагнуть сложно, но только так можно выстроить действительно легкие, честные и жизнестойкие отношения. Право на свободу порождает совершенно особенную и куда более глубокую привязанность. Чтобы понять, нужно это попробовать на себе.

Наберитесь смелости и пробуйте: держите дистанцию. Позвольте друг другу остаться отдельными людьми. Не прилипайте друг другу, не контролируйте друг друга, не позволяйте себе собственнических замашек. Будьте собой, но не забывайте, что рядом с вами человек, который вам дорог и который тоже должен оставаться собой. Держите себя в руках.

Это кажется сложным и напрягающим, но только до тех пор, пока не почувствуете результат — он того действительно стоит.

Берегите друг друга и ваши отношения

Когда вы покупаете новую машину, устраиваете ли вы ей свой персональный крэш-тест? Нет, вы сдуваете с нее пылинки, полируете ее, заправляете лучшим бензином, отвозите на диагностику в лучший сервисный центр. Вы заботитесь о ней, а не испытываете ее на прочность и не проверяете, насколько можно разбавить бензин, чтобы она еще могла заводиться. Так почему же к другому человеку и отношениям с ним мы подходим иначе?

Почему считается нормальным дразнить и провоцировать друг друга? Почему игра друг у друга на нервах вызывает столько детской радости? Обидеть человека — дело нехитрое, но зачем? Просто для собственного удовлетворения? Зачем проверять отношения на прочность? Чтобы убедиться, что сломать можно все что угодно?

Каждая шутка и ирония — это проявление агрессии. В своей чистой сути, это желание причинить боль — просто так, ради развлечения. Поэтому, когда в следующий раз захотите пошутить над близким человеком, подумайте, зачем вам это нужно. Вы действительно хотите сделать ему больно? Так может лучше прекратить отношения, а не издеваться над ним?

Когда психологи общаются между собой, они могут позволить себе подтрунивать друг на другом и специально тыкать пальцем в больные места — в порядке тренировки и профессиональной взаимопомощи. Но для людей, желающих просто сберечь ценные отношения, такие игры совершенно неуместны.

Не трогайте больные места друг друга без особого приглашения. Никто из нас не совершенен и у всех есть слабости. Но пользоваться ими, чтобы причинить боль или добиться своего — последнее дело. Играйте по-честному, берегите отношения — именно они приносят вам радость, так зачем их собственноручно ломать?

Почему в обычных отношениях так мало заботы друг о друге? Почему всякая помощь случается из чувства долга или чувства вины, а не из желания позаботиться о близком человеке? Да, очень хочется расслабиться и получать удовольствие на халяву, и этому мешают только воспитание и взаимные обиды, из-за которых еще меньше хочется напрягаться.

Но ведь напрягаться можно и по доброй воле — из хорошего бережного отношения к человеку. Не для того, чтобы понравиться и получить благодарность или ответную услугу, не для того, чтобы удовлетворить требования воспитания, а только потому, что вам же будет лучше, если у близкого вам человека останутся силы, чтобы провести вместе время за каким-то более увлекательным занятием.

Машину вы моете зачем? Для нее? Нет, для себя! Так попробуйте помыть близкого человека (в каком угодно смысле) — не для него, а для себя. О собаках заботимся, о кошках заботимся, даже о рыбках заботимся, но позаботиться о любимом человеке не хотим. Он же человек — он сам может о себе позаботиться!

Берегите друг друга. Заботьтесь друг о друге. Не из чувства долга, не потому что в умной статье об этом написано, а потому что ЭТО В ВАШИХ ЖЕ ИНТЕРЕСАХ. Направьте свой эгоизм в конструктивное русло. Позаботьтесь о благополучии, здоровье и комфорте родного человека, и он позаботится о вас — чистый прагматизм. Научитесь отдавать, а не только требовать и брать. И перестаньте уже торговаться. Оба!

Перестаньте манипулировать

Когда ребенок не может получить желаемое, он начинает капризничать, обижаться и устраивать истерики — таким образом, он вынуждает родителей подчиниться своей слабенькой воле. Маленькое чудо, гуляющее под столом, может заставить взрослых людей танцевать под свою дудку. Не удивительно, что техника такого манипулирования откладывается и укрепляется в его сознании, как самый эффективный способ добиваться своего.

А потом ребенок взрослеет. Меняются желания, меняются отношения с миром и другими людьми, но техника манипулирования только оттачивается. Даже там, где можно было бы просто попросить, в ход теперь идет тяжелая артиллерия — давление на жалость, на совесть, на чувство долга, на гордость — просто так, чтобы избежать отказа и долгих объяснений.

Манипулирование — это способ получить желаемое от других людей без того, чтобы нести за это какую-либо ответственность. Просить сложнее — это ведь нужно взять на себя смелость четко заявить о своем желании, да еще и ввязаться в ответные обязательства, которых так хочется избежать. Поэтому в ход идут намеки, вздохи, обиженный или расстроенный вид — все, что угодно, лишь бы находящийся рядом человек САМ захотел сделать то самое, что я от него хочу.

И хотя кажется, что манипуляции безвредны, они, в действительности, сильно осложняют отношения. Всякая манипуляция — это обман и самообман. А всякая подобная нечестность — кратчайший путь к разрушению отношений.

Да, в любом человеке можно найти те струнки, за которые его можно дергать. Но зачем? Не хочется получить отказ? Но ведь на деле это не так уж и страшно — мало ли чего мы хотим и не получаем. Не хочется говорить о своем желании прямо? А почему бы и не сказать, почему не рискнуть? Это тоже не так страшно, как кажется. Не хочется быть должным за исполнение своего желания? Но разве это не справедливо? И разве такая уж большая проблема исполнить желание близкого человека?

Зачем нужны все эти игры, если обо всем можно договориться? Понятно, что так сразу выкладывать все карты на стол боязно — обнажаться перед другим человеком в своих желаниях и пристрастиях страшно. Ну и что, всю жизнь так и прятаться? Почему бы не начать потихоньку говорить о своих страстях в открытую — ведь только так можно по-настоящему удовлетворить желания и двигаться дальше. Зачем нужно взаимное доверие, если им не пользоваться и его не развивать?

Сколько в обычных семьях обид из-за этих страхов и глупой стыдливости — «Ах, ты меня совсем не слышишь и не понимаешь!» — так может нужно сесть и спокойно все объяснить, а не ждать, что человек, который вам в общем-то ничего не должен, разберется в хитросплетениях ваших противоречивых желаний?

Научитесь говорить о своих желаниях максимально просто и прямо. Не нужно ходить вокруг да около — скажите о своем желании честно и открыто. Да, для этого иногда нужна капелька мужества и готовность точно так же пойти на встречу близкому человеку, когда он об этом попросит — ну так и что ж? Взрослые люди так и живут — они договариваются. Не торгуются и не подсчитывают стоимость каждой услуги, но не стесняются просить и не гнушаются исполнять чужие желания.

Отношения от этого становятся только проще. Умение просить и готовность идти навстречу друг другу в исполнении желаний, делают общение легким и беззаботным. Зачем ждать, когда кавалер соизволит догадаться подарить вам цветы, если его можно об этом попросить? Ему ведь и самому в радость будет сделать вам приятное. Зачем тихо надеяться, что подруга по глазам прочтет вашу невинную эротическую фантазию, если о ней можно сказать прямо? И ведь ей самой будет приятно, что вы видите в ней привлекательную женщину.

Всему есть предел — не всякое желание уместно и не всякое желание можно исполнить, но ведь на то мы и взрослые люди — мы можем договариваться. Набирайтесь смелости и учитесь играть в открытую. Хватит юлить и манипулировать друг другом. Чем проще вы можете говорить о своих желаниях, тем больше шансов, что вы их реализуете, и тем более открытыми, радостными и продолжительными будут ваши отношения. Дерзайте.

Сохраните за собой личную территорию

Еще одно повальное и разрушительное заблуждение — это то, что мужчина и женщина в любовных отношениях должны все делать вместе, спать в одной кровати, не иметь секретов и вообще принадлежать друг другу целиком и полностью.

Да, на начальной стадии отношений не хочется и на минуту отрываться друг от друга. Друзья, работа, увлечения — все откладывается в сторону, лишь бы быть вместе. Это, может быть, и романтично, но выжимать друг друга сразу и досуха — опасно. Сводить весь смысл жизни к отношениям с пусть и самым прекрасным человеком, значит, утратить связь с реальностью.

Какими бы чудесными ни были эти отношения, рано или поздно они наскучат обоим. Нельзя жить друг другом, иначе, жизнь вскоре станет черно-белой. Но большинство пар этого не понимают и, наоборот, стремятся полностью объединить свои жизни в единое целое.

С практической точки зрения это может казаться уместным и правильным. Общие финансы, общий отпуск, общее питание, общие развлечения, общие друзья, а, зачастую, и общая работа. Кажется, что такая совместность выражает большую любовь и доверие друг к другу. Но проходит год, романтика улетучивается, и оба начинают понимать, что жизнь повернулась странным образом и проходит теперь как будто мимо.

Даже самый лучший и разносторонний человек быстро вам наскучит, если будет все время мозолить вам глаза. Как хорошее вино — если его пить залпом из пивной кружки, вся его вкусовая ценность пропадет уже со второго глотка. Дорогой напиток нужно смаковать — пить медленно, прислушиваясь к каждому глотку — только так раскроется весь букет ощущений.

То же и с отношениями — если ничем себя не ограничивать, можно выпить друг друга до дна за пару месяцев. И кому от этого будет лучше?

Когда мужчина и женщина только знакомятся, они независимые люди со своими взглядами, интересами и друзьями — и именно такими они друг другу нравятся. Человек расцветает тогда, когда живет полной жизнью и в согласии с самим собой. Но в слишком тесных отношениях это невозможно, и вместо того, чтобы дополнить свою привычную жизнь присутствием любимого человека, от жизни приходится просто отказаться.

Сначала — в порыве страсти — на такой обмен согласиться несложно. Но после, когда эмоции поутихнут, снова захочется на волю — к друзьям, подругам, в горы, к старым увлечениям, а места для всего этого может уже не оказаться. И на этом этапе многие отношения испытывают сильную встряску, поскольку в качестве выхода видятся только две крайности: полностью посвятить жизнь друг другу или расстаться.

А ведь в отношениях вполне можно оставаться отдельными людьми, и отношения от этого только выигрывают. Если отказаться от детской жадности и желания владеть человеком полностью, если перешагнуть страх, что выпущенный на волю человек может не вернуться, если не сводить всю свою жизнь к отношениям, все само встает на места.

Оговорка. Некоторые отношения держатся только на том, что партнеры вцепились когтями друг в друга и не отпускают. В этом случае, если ослабить хватку, отношения действительно разрушатся, поскольку, кроме крепких объятий, людей здесь ничего и не связывало. Однажды, со скуки встретились, привыкли и прилипли друг другу — вот и все отношения. И хотя они уже давно стали привычными и удобными — грош им цена, и не велика потеря, если они развалятся. Именно такие отношения заканчиваются безответным вопросом на смертном одре — «А зачем, собственно, я прожил эту жизнь?»

Вовсе не обязательно проводить каждую минуту вместе. Более того, принципиально важно иметь личное время для уединения, для своих друзей и увлечений. И не по пять минут в день, а как минимум половину всего свободного от работы времени. Личная индивидуальная жизнь должна продолжаться.

Особенно это важно для мужчины, поскольку в своих делах и увлечениях он раскрывается лучше всего. Но и женщина тоже должна уметь наполнить свое время чем-то еще помимо общения с любимым мужчиной, чтобы не утратить своей самостоятельной ценности.

Тогда и время, проведенное вместе, будет переживаться ярче и цениться выше. Всего-то и надо — позволять себе заниматься своими любимыми делами, а вместе быть именно тогда, когда этого по-настоящему хочется. Поэтому так важно сохранить свою психологическую и житейскую отдельность.

То же самое можно сказать про личное физическое пространство. Да, маленькая квартира может заставлять постоянно сталкиваться лбами, но даже в одной комнате можно каждому выделить свой угол, который будет его личной и неприкосновенной территорией. А сколько пар живет в многокомнатных квартирах, не имея никакого личного пространства?

Более того, каждую ночь спать вместе на одной кровати — то самое, ради чего молодые пары съезжаются вместе, — это сущее зло для продолжительных отношений. Очень легко свести общение с близким человеком к унылой рутине, когда оба уже настолько намозолили друг другу глаза, что нет никакой радости при встрече, а при расставании есть тайное чувство облегчения. И если раньше возбуждала даже одна мысль о том, чтобы спать вместе, то через полгода совместных ночей даже обнаженное тело уже не вызывает эротических переживаний.

В идеале, у каждого человека должна быть своя комната, куда никто не может войти без спроса или даже открыть дверь без стука. И не просто кабинет, где можно поработать, а полностью автономное пространство, где можно жить отдельно. По сути, если обстоятельства позволяют, можно даже жить в отдельных квартирах и поочередно ходить друг к другу в гости — отношения от этого не становятся менее серьезными. Житье вместе — это вовсе не показатель привязанности.

Не стоит бояться разделения территории и того, что человек может хотеть побыть один. Это вовсе не значит, что отношения угасают. Просто каждому человеку время от времени нужно уединение. И не раз в месяц, а постоянно. Это нормально и естественно, и как раз для этого и нужна личная территория.

То же касается и денежных вопросов. Многие пары складывают все деньги в общий котел и уже потом вместе решают, на что их потратить. Но, как и отсутствие личной территории, отсутствие личных денег, лишает людей чувства свободы и самостоятельности. Поэтому, у каждого должен быть свой кошелек и возможность потратить энную сумму безо всякой отчетности о том, где, когда и на что.

Часто считается нормальным, что женщина вообще не зарабатывает денег или зарабатывает недостаточно, чтобы самостоятельно обеспечить себе жизнь. Казалось бы, ничего страшного, если мужчина готов взять на себя заботу о ней. Но на психологическом уровне такое положение дел порождает массу проблем.

Мужчина в глубине души чувствует себя благодетелем и считает, что женщина ему теперь что-то должна за его доброту. А женщина, хоть и может себе позволить жить припеваючи, попадает в мощную зависимость и лишается всякой внутренней свободы — теперь она привязана к имеющимся отношениям и не имеет никакой возможности уйти на волю, если того потребует ситуация.

Пока в отношениях все хорошо, такая ситуация кажется нормальной. Но как только отношения заходят в тупик, женщина оказывается в ловушке, которую сама для себя построила. Да и мужчина тоже оказывает в сложном положении — выгонять человека на улицу ни с чем довольно тяжело.

Поэтому очень желательно, чтобы и мужчина, и женщина имели свой собственный независимый доход, достаточный, чтобы в любой момент можно было разойтись в стороны и прожить самостоятельно. Это, не говоря о том, что собственные заработки позволяют не отчитываться и, время от времени, делать друг другу приятные и неожиданные подарки.

Личное пространство другого человека нужно уважать и беречь, как свое собственное. Кому-то для полного комфорта нужно больше свободы, кому-то меньше, и это нужно вычислить самостоятельно.

Перестаньте цепляться друг за друга и всюду ходить, держась за ручку. Даже если вы души друг в друге не чаете, не забывайте о том, что вся жизнь не сводится к отношениям, что душе иногда требуется одиночество, и что раздельные развлечения — это вовсе не предательство по отношению к любимому человеку.

Научитесь жить отдельно, даже если вы живете на одной очень тесной территории. Не обязательно каждый раз ужинать вместе, не обязательно сидеть в обнимку перед телевизором, не обязательно вместе принимать гостей. Попробуйте, наконец, съездить в отпуск по-одиночке, а потом вернитесь и поделитесь впечатлениями.

Только полная душевная, финансовая и хозяйственная независимость может сделать отношения по-настоящему крепкими. Боритесь за свою самостоятельность, отстаивайте свою свободу и цените свободу другого человека. Не бойтесь потерять, иначе, потеряете.

Разговаривайте друг с другом

Еще одно правило, такое же важное и принципиальное, как и умение держать дистанцию — научитесь друг с другом разговаривать. Не трепаться, не сплетничать, не обсуждать дела на работе или просмотренный кинофильм, а говорить о том, что на самом деле важно — о себе, о своих переживаниях, об отношениях и о том, что между вами происходит.

Ни мужчины, ни женщины, обычно, этого не умеют. Если в паре и заходит речь о переживаниях, то все быстро скатывается к взаимным обвинениям и выяснениям, кто прав, кто не прав. Это все не то.

Отношения — сложный процесс. Если рассчитывать только на интуитивное взаимопонимание, далеко уехать не получится. Обязательно нужно все проговаривать вслух — зачем вам эти отношения, что вам в них нравится, а что тревожит, куда вы идете в этой жизни, каким видите свое будущее.

Душу, конечно, выворачивать наизнанку не нужно. Но все, что касается отношений с другим человеком, должно быть высказано. Не нужно копить обиды, не нужно проглатывать раздражение, не нужно молча отказываться от своих желаний — говорите об этом. Условие только одно — помните, что любимый человек вам не враг, что он вам ничего не должен, и что вы хотите его сохранить. А значит, единственный инструмент, который у вас есть, — это просьбы, компромиссы и договоренности.

Поэтому, когда будете рассказывать о том, что что-то вас обидело — не вешайте чувство вины на другого человека — обида возникает только вашими стараниями. Просто расскажите, что вот те слова вас задели потому-то и потому-то, и попросите больше не тыкать вас в это больное место. Не требуйте, не маскируйте под просьбой свой приказ, а именно попросите. И если вы еще не довели отношения до точки, близкий человек это поймет и не откажет.

Обиды, тревоги, страхи, ревность, гнев — все то, от чего люди обычно прячутся, нужно обязательно вытаскивать на поверхность, и чем скорее, тем лучше. Поначалу это сложно, потому что накопленные эмоции будут сквозить в словах и не дадут поговорить спокойно, без обид и обвинений. Но через это тоже нужно пройти, а потом — продолжить.

Мужчина и женщина, умеющие серьезно и честно разговаривать — лучшие психологи друг для друга. Вся эта заумная психология отношений совершенно не нужна, если с близким человеком можно открыто поговорить и прояснить происходящее. Чего ты хочешь, чего я хочу, чем ты живешь, чем я живу, что ты от меня ждешь, что я от тебя жду — элементарные вопросы, которые отметут половину всех проблем и обычных неурядиц. Нужно только набраться смелости, чтобы начать об этом говорить.

Поэтому, садитесь и разговаривайте. Можете специально назначить пару часов, когда вы будете говорить о ваших отношениях открыто и изо всех сил постараетесь реагировать по-взрослому, без обид, трезво и спокойно. И если в эти разговоры не проникнет скрытое желание причинить боль или сманипулировать друг другом, то они быстро помогут вам решить множество давних проблем — общих и своих личных.

Пусть вы не сразу докопаетесь до сути происходящего между вами, но одно то, что вы вместе хотите во всем разобраться и прилагаете к этому усилия, уже сделает ваши отношения более прочными, чем когда-либо.

Не превращайте такие разговоры в обязаловку, но и не тяните время, если на душе растет беспокойство. Чем раньше поговорить о своих тревогах, тем будет легче. Наблюдайте за собой и друг за другом — помните, что забота о человеке касается не только его физического, но и душевного благополучия. Учитесь быть друг с другом сильными, взрослыми и честными.

Главное напутствие мужчинам

Ни за что, ни при каких обстоятельствах — как бы тяжело вам ни было — не позволяйте себе искать жалости и утешения у своей женщины. Как бы сильно того не хотелось, как бы не тянуло провалиться в теплые женские объятия и погрузиться в океан женского душевного тепла — не делайте этого.

Со всеми своими душевными переживаниями мужчина должен справляться сам. Как только мужчина начинает жаловаться на жизнь женщине, как только он обращается к ней за пониманием и утешением, так сразу она чувствует себя не понятой. И если она такому мужчине не дает от ворот поворот, значит вскоре она сядет к нему на шею и будет им погонять в свое женское удовольствие.

Можно обсуждать дела, делиться переживаниями и советоваться с женщиной, но не дай Бог начать искать утешения. Даже если женщина, в своей наивности, сама захочет вас пожалеть, этого позволять нельзя — «Спасибо, милая, за поддержку, но сейчас я должен справиться со своими проблемами сам».

Стисните зубы, но изживите раз и навсегда привычку видеть в женщине мать, которая выслушает, поймет, пожалеет и наставит на путь истинный. Воспринимая женщину таким образом, вы блокируете в себе развитие своих мужских качеств и возвращаетесь в состояние ребенка, а отношения заводите в глухой тупик.

Знаете, в чем суть импотенции? — Мать не возбуждает. Именно мужская жалость к себе и желание найти утешение в любимой женщине, вытравливают из отношений всякую эротику. Наступает момент, когда мужчина, хоть ты тресни, больше не хочет свою женщину, да и она уже давно подумывает о любовнике. И походы по врачам тут не помогут.

Если не можете перестать себя жалеть — не вешайте хотя бы свою жалкость на женщину. Зализывайте свои душевные раны в одиночестве, а к женщине возвращайтесь твердой походкой.

Учитесь самостоятельно принимать решения за себя и, когда потребуется, за вас обоих. Не заглядывайте женщине в глаза в поисках ответа — найдите в себе смелости принять решение самостоятельно. Берите ответственность на себя. Рискуйте — пусть даже не все решения будут оптимальны. Только так мужчина может сохранить в отношениях свою силу и свободу, а женщине позволить, наконец, быть женщиной.

Главное напутствие женщинам

Когда женщина ведет себя, как женщина, мужчина вынужден вести себя, как мужчина.

Добавить после этого особо и нечего. Всякая женщина хочет быть слабой — в том смысле, чтобы ничего не делать, ни за что не нести ответственности, но иметь возможность исполнять все свои желания. Но для здоровых крепких отношений нужна сила. Только силу эту нужно направить не на руководство своим мужчиной, не на манипуляции и тычки, а на то, чтобы быть женщиной.

Сила женщины в ее слабости — так говорят, и это близко к истине… если правильно понять эти слова. Если женщина хочет сохранить свои отношения с мужчиной, она должна уметь вовремя отступить на второй план и занять позицию «слабого». Но чтобы это сделать, женщине нужна сила и готовность наступить на горло своей песне.

Хотите верьте — хотите спорьте, но только научившись уступать своему мужчине, женщина может быть по-настоящему счастлива. И дело, по большому счету, не в уступке, как таковой, а в том, что для нее это единственный способ победить свою гордыню и разом решить все проблемы, ею порождаемые. Без этого у женщины никогда не будет ни нормальных отношений, ни покоя на душе.

Поэтому, дорогие и прекрасные женщины, научитесь говорить своему мужчине «Да, милый». Это ничуть не умаляет вашего достоинства и вашей самостоятельной ценности. Все, что вам нужно — научиться смиряться с мужским выбором и перестать бежать впереди паровоза.

Если этого не сделать, если вы позволите себе взять верх над мужчиной, — а в этом вы сильны! — вы спилите сук, на котором сидите. Да, мужчина должен быть сильным и должен сам уметь поставить женщину на место, но такие мужчины не падают с неба и, обычно, рядом с ними место пусто не бывает. За всяким сильным мужчиной стоит сильная женщина, которая сумела быть для него слабой и, тем самым, заставила сильным быть его.

Вот, в чем главная мудрость женщины — своего мужчину нужно вырастить. Показать ему, что он сильный и научить его этой силой пользоваться. Не бывает слабых мужчин, есть только те, кто забыл о своей мужской сущности. И именно женщина может эту сущность в мужчине пробудить.

Поэтому перестаньте ждать от жизни халявы. Какого бы высокого мнения о себе вы ни были, рядом с вами не будет взрослого мужчины до тех пор, пока вы не учитесь быть женщинами — мягкими, гибкими, сильными и мудрыми. А потом оглянетесь, и надо же — рядом с вами мужчина, о котором вы и не мечтали.

p. s.

Все эти рекомендации имеют смысл только при одном непременном условии — следовать им нужно вместе. Если «по правилам» будет играть кто-то один, второй это использует во благо своим заморочкам, и в итоге все станет еще хуже. Поэтому, не пытайтесь сходу все применить к себе, если ваши отношения давно уже вышли из под контроля. Налаживание уже разрушенных, но еще продолжающихся отношений, тема совершенно отдельная и к данной статье, отношения не имеющая.

Возможно, вас также заинтересует:

Diana

Из одной небольшой сцены - куча инсайтов!

Расскажи о своей ситуации, если можешь.
paradigma

Ситуация с мужем: не уделяет внимание, не можем договориться ни по какому поводу, а на тему - если я вдруг от него уйду - вообще не париться, такой посыл - куда ты от меня денешься...... всех подробностей описать не могу, это долго и надо почувствовать самому, нежели просто послушать. А когда стали ставить расстановку, там столько всего намешано! вся моя родня! мамы, папы, бабушки, дедушки, даже взяли на роль гипотетического мужика, к которому я могу уйти. и когда из роли эти герои дают свои комментарии, обратную связь - там можно много чего понять про себя. если интересно , могу дать контакты семинаров, где я получила этот опыт
Diana

там можно много чего понять про себя

Ну вот именно это интересно, что ты о себе такого обнаружила, что тебя поразило? (Один пример, можно небольшой)
paradigma

обнаружила то, что я думаю не совпадает с тем, что думает твой партнер. Тебе кажется, что все плохо, ему наплевать, равнодушие с его стороны, а люди из этой роли (таковы параметры тренинга я об этом писала выше), чувствует совершенно другое: и связь и близость, и много чувств таких, о которых я даже не думала. Оч понравился тренер, Алена Рихмаер, она все это помогает открытть.
blackhorse

То есть наблюдая реакцию совершенно посторонних людей, делается вывод, что какой-то конкретный человек в этой сиутации испытвает те же самые чувства, что и люди, учавствующие в постановке?
paradigma

совершенно посторонние люди вживаются в эту роль, им дают задание и определенные параметры задают, и вопрос не в том, чтобы увидеть, что испытывают посторонние люди , а самой посмотреть на ситуацию и чувства партнера с другой стороны и под другим градусом. и об этом можно много трепаться, обсуждать, надо просто сходить и почувствовать самим. я была, мне понравилось, так что, ....... если смелости хватит познакомиться с собой!!!!!
Руся

Если в мире что-то существует, значит это зачем-то нужно.

Почему мы вообще говорим о женщинах, материально зависимых от мужчин? Потому что такой феномен существует. Есть ли мужчины, зависимые материально от женщин? Есть. Но почему мы о них не говорим? Потому что там всё ясно.
Значит, в первом случае ясно не всё. Значит, есть много вариантов, из которых выбирать не так просто.

Так почему же женщины от мужчин материально зависят, и всё в этом вопросе не так просто?
Женщина рожает детей. Вот и вся разница между м и ж.
Женщина родила ребёнка ,это значит .что минимум до двух лет она к нему привязана, и работать при этом проблематично.

Давайте только не будем брать в расчёт случаи. когда женщина - богатая наследница или имеет пассивный доход в виде сдающейся трёшки на Невском.

Так вот. Она родила детей, это значит, что минимум в 2 года она сможет выставить их в сад и выйти на работу.
То есть, какой вариант предлагает автор? Женщина работает лет до 30, копит деньги на вкладе, чтобы и в декрете быть независимой, самой обеспечивать себя и детей, а потом она таки передаёт своих детей на воспитание чужим людям, чтобы снова смочь себе обеспечить материальную независимость.
Кстати, это нередкий вариант, лично видела таких женщин. Для них действительно независимость от мужчины на 1 месте. Счастья я в их глазах не видела, скорее, это случай, когда вот такие принципы важнее личного счастья.

Я вот ещё раз перечитываю - и не вижу тут ничего женского, чисто мужской путь.

Потому что женщина (нормальная) не будет 10 лет работать ради денег, чтобы потом родить и сдать детей, выйти опять на ту же работу.

Я женщина !Я хочу детей! Я хочу быть с ними, хочу их видеть, а не забирать из сада! Я хочу лично их воспитывать! Для меня это и есть счастье! (это если не говорить ещё и о том, что я хочу встречать мужа дома свежеприготовленным ужином - да-да, вот такая я приземлённая, домашняя курица).
А значит, если у меня нет пассивного дохода, нет наследства, все мои возможности - это неполная рабочая неделя и отсутствие карьерных амбиций. Карьерные амбиции - это тоже не женское. меряться письками нам не катит, значит, радоваться новой должности и новому статусу - хм. сомнительное удовольствие.

Далее.
Женщина живёт отдельно с детьми и имеет "воскресного мужа и папу". При этом он - главный, а она ему подчиняется смиренно..
Отлично! Мечта любого мужика - куча прав и никаких обязанностей, ответственности. Можно не развивать линию того, что именно ответственность является фактором личностного роста.
Вопрос в том ,что женщине при всём желании идти за мужчиной будет просто невозможно, подчиняться вот этому "воскресному мужу" (это возможно и при совместном проживании - суть не в этом) - кто он вообще? Я живу сама, сама себя содержу, жертвую многими женскими радостями, тяну на себе мужскую роль, мои дети в саду, да кто ты вообще такой - дядя? Почему это ты главный? Главный над чем вообще, хочется спросить? Вся твоя ответственность - это выбор кинотеатра и позы для случки. Просто пользователь, которому нужна здоровая накрашенная женщина в хорошем настроении. а остальное - не твои проблемы, конечно, ведь мы же взрослые люди, ага, ага.

Я чего хочу сказать.
я хлебнула последствий зависимости, когда с тобой могут делать что угодно, ведь деться тебе некуда, можно вдариться в другую крайность, но само это шатание уже говорит о несвободе.
Разве страх материальной зависимости стоит того, чтобы отвоёвывая себе "свободу" отказаться от счастья? Где ж тут свобода, если женщина зарабатывает себе и детям (которые её и не видят-то) на жизнь - она независима от мужа, теперь она зависима от начальника , к ней приходит "возлюбленный", который её и не знает-то толком? Ведь узнать - это значит ,разделить трудности, ответственность.
Если женщина не дура, то очень скоро рядом с ней окажется человек. который захочет принимать активное участие в её жизни.

Попадание в зависимость - это не материальная вещь. Можно быть независимым финансово, и жутко зависимым из-за отсутствие собственной воли.
Для того, чтобы женщине сохранить уважение к себе, нужна именно личная свобода, это собственная воля. Не нужно вовсе быть материально независимой всегда - это непосильная задача. Скорее, нужно быть готовой в любой момент ради своей личности, отношений с партнёром отказаться от материального содержания. Не нужно постоянно иметь высокооплачиваемую работу, нужно всегда держать в себе силу - если нужно, уйти от партнёра хоть даже в общагу, и выйти хоть даже на место уборщицы, если того потребует ситуация. Вот тогда женщина будут свободна по-настоящему. И мужчина будет знать, что она легко пожертвует комфортом и достатком, если отношения перестанут её устраивать. И никакая материальная зависимость её не остановит.
Я могла бы дополнить примерами из личного опыта, но не думаю, что кому-то интересно.

Далее по статье -
разные комнаты - за,
раздельный отдых - за
периодическое раздельное проживание - за
суверенитет в области взглядов на жизнь и выбора деятельности, интересов - за
уважение к личности и всему ,чт ок этому относится - за

ну и пр.пр.
Роман

Я чего хочу сказать.

Не очень понятно, если честно, кроме последнего абзаца
Макбет

если нужно, уйти от партнёра хоть даже в общагу, и выйти хоть даже на место уборщицы, если того потребует ситуация. Вот тогда женщина будут свободна по-настоящему. И мужчина будет знать, что она легко пожертвует комфортом и достатком, если отношения перестанут её устраивать.

Странное понимание свободы: игра на понижение, чтобы доказать кому-то собственную состоятельность)).
Мужчинам интересны эти приступы мазохизма?
Кроме сепаратистских порывов и желания родить, чем Вы можете конкурировать на перенасыщенном рынке невест?
OxanaK

В статью эту уже не первый год влюблена. Тем не менее что-то меня там очень сильно (негативно) цепляет...

Во-первых, ку-ку, проснитесь. В реальности подавляющее большинство женщин не хочет этой роли матери, которой от нас требуют мужчины. В отношениях именно мужчины впадают в панику и истерику, как только она отошла на метр в сторону и заинтересовалась чем-то еще не связанном с ним.
Не хотим мы этого абсолютного слияния. Его хотим не мы. От нас этого ждут, мы изо всех сил пытаемся соответствовать, задыхаясь в отношениях и потихоньку наживая себе депрессию.

Во-вторых как увязать рекомендацию " не манипулируйте" и "своего мужчину нужно вырастить"?
Рекомендация сохранять за собой личную территорию тоже особого смысла не имеет. У мужчин её итак никто особо не оспаривает (ассоциация с отцом, которого большую часть времени дома не было. Норма). А до признания необходимости, права на эту территорию женщины наше общество еще не доросло. (ассоциация с матерью, присутствующей перманентно. Тоже норма).
Ясен перец, что я необъективна, но я в этой статье вижу эдакий призыв между строк к женщинам. Манипулируйте! Но так, что бы манипулируему было как можно комфортнее при этом. (продолжайте быть нам мамами, только чтоб мы об этом не догадывались).
Ни фига еще мужчины не готовы к взрослым партнерским отношениям. Даже автор этой статьи....

Чёрт знает что со шрифтом. Комп с ума сошёл.

Комментировать записи могут только
зарегистрированные пользователи

satway.ru

Отношения с мужем : Отношение к мужу как к брату нет желания

butern — Sat, 17 Dec 2016 07:06:39 GMT

Отношения с мужем

анонимно

Здравствуйте! Мы в браке 30 лет, двое взрослых детей. Пять лет назад начались трения из-за родственников мужа. С удивлением и огорчением узнала, что муж считает их главными в своей жизни, нежели собственная семья, несмотря на то, что он уехал из дома ко мне в 23 года. Я принимала всех его друзей и родных, но они приезжали в гости. А когда нам "прислали" девушку 20 лет на освоение Москвы, я взбунтовалась! Свекровь мне этого не простила, хотя девушка прожила у нас 4 месяца.Так же не верит и не хочет слышать о проблемах нашей семьи, которые на тот момент у нас были. из-за брата свекра, считает, что такого просто быть не может.
.С мужем со временем более-менее все наладилось, благо и родственники съехали, и работу нашел поприличнее. Ситуацию с родственниками обсуждали не раз, и вроде муж понял, что ТАК не делают.
Сейчас наступаем опять на те же грабли. С помощью свекрови. Она заявила второй снохе, что нашего сына крестили без нащего ведома и поэтому его надо записать крестным отцом внебрачной дочки другого внука. Записали. Мы узнали об этом последними. Когда я начала спрашивать, как такое могло быть, что мы с мужем не в курсе относительно собственного сына, нами остались недовольны. Сноха кивает на свекровь, свекровь кивает на сноху.
Муж мечется: ему и маму жалко, и со мной ругаться не хочется, но тем не менее ушат помоев на мою голову вылит был - чтоб не трогала его маму! Опять упрекал меня, что девушку оттолкнули, дядю выставили, а теперь еще и бедного ребенка, который может оказаться никому не нужным, принимать не желаем! И все из-за меня!
Я не могу донести до мужа, что прежде всего надо ценить свою семью и своих детей, а не подвигать всех нас в угоду родственникам, кем бы они не доводились.
С дорогой свекровью давно не откровенничаю, хотя года 2 назад пыталась поговорить с ней о прошедших событиях, чтоб восстановить утраченные доверительные отношения. Она не захотела, зато ясно мне показала, что не простила изгнание девушки (это ее любимая внучка от младшего сына) Когда я стала рассказывать, как плохо было ее старшему сыну, она перебила меня и зло заявила : "Пережили?!" Так и тут не получилось ничего. Зато я поняла, что она не настолько добра, как показывает. Человек не может быть добрым на сколько-то! Либо ты добр, либо нет! А меня спросили: "Тебе мало досталось моей доброты?" Я нагло ответила: "Мало! Раз в году и виделись!" Сами понимаете, отношения испортились. Теперь после последних событий и вранья со всех сторон я заявила, что больше с ней разговаривать не хочу! Да, она старенькая , ей в следующем году 80 , но с головой у нее все в порядке, а лицемерие никого не красит в любом возрасте. Муж обижается, что я так резко себя повела, но я обвинила во всем его самого: не защищал свою семью, а шел на поводу у мамы. И со мной не советовался.
Мне не хочется с ним ругаться, но я устала от такого непредсказуемого отношения: со мной говорит - все хорошо, с мамой - все не так и я во всем виновата! Как бы донести до взрослого человека, что надо прибиться к одному берегу? Говорила уже прямо, чтоб выбирал - либо ты за меня , либо ты против. Именно на данный момент и в данном вопросе! Мечется... И жалко его. и зло берет иной раз, нам с ним за 50 уже и Я с ним хлебнула лиха, а не мама! Это признает, но тем не менее чуть что, кричит: "Не трогай мою маму!" Да я ее и не трогаю, пока она не лезет в мою семью! не докажешь! Вот что мне с этим делать? А лезть она может еще не раз! Мало ли, что в голову взбредет?
Мужу трудно донести саму мысль, что все его родственники - самые обычные люди, которым ничто человеческое не чуждо. И относиться к ним надо, исходя из этого, а не вспоминать, какими они были в его детстве. И та же мама уже не та женщина, что водила его за руку в школу! Я не раз замечала сама и слышала от ее старшей сестры (замечательной женщины, у которой жила с детьми каждое лето), что свекровь мне завидует! Но я же не сама по себе, я - жена ее сына! Не знаю, как из всего этого выбраться. И стариков жалко, и не понимаю, зачем вносить разлад в наши отношения. Брат мужа разведен, живет сам по себе, выпивает...Здесь сын в семье, обихожен, живет в любви и уважении, сейчас и дети хорошо помогают. К бабушкам - дедушкам едем, всех балуем. Жить бы да радоваться, а у нас - разлад!

Савостьянова Светлана Николаевна

Психолог

Добрый вечер! Я к сожалению немного запуталась читая вашу длинную историю, поэтому прошу Вас более кратко изложить то, что конкретно вас беспокоит и что Вы хотите изменить, какой помощи ждете. Надеюсь на ваше понимание.

анонимно

Здравствуйте, Светлана Николаевна! Спасибо, что пытаетесь помочь. Простите, что столь эмоционально все описываю, мы ругаемся не первый раз, оба на нервах.
Я постараюсь поконкретнее обрисовать проблему. Я писала уже, что проблемы начались 5 лет назад из-за родственников мужа. От того, что приехав к нам решать СВОИ проблемы, они создали проблемы НАМ. Жили у нас и вели себя по своему разумению. Естественно, мне это не понравилось И мне это не простила мать мужа. Когда, спустя пару лет, я попыталась объяснить свекрови, почему я оказалась ПРОТИВ ее внучки и брата свекра, я встретила не просто нежелание это понять и принять, а неприязнь. Хотя внешне при встречах все осталось по - прежнему.
Муж очень уважителен к старшим, он русский, но вырос в южной республике бывшего СССР. Когда я недавно высказала свекрови свое недовольство записью нашего сына в крестные (некрещеного причем и заочно), это вызвало у мужа негодование.Как я посмела?! Нет, он согласен,что сына мы НЕ крестили, и что с нами не советовались и сына ввели в заблуждение. Но сказать об этом своей маме и другим родным он ...не может! Я пыталась не раз ему донести, что семья - это прежде всего жена и дети, а потом уже другие родственники. Тем более с другими родственниками мы виделись раз в году. И уж коли мы родные, можно было и с нами посоветоваться, когда приехать , на сколько и т.д. Но! Это предложение почему - то совершенно не воспринимается ни мужем, ни свекровью! Раз кому-то надо, мы не должны отказывать! Сейчас отношения с мужем натянутые: он считает, что во всем виновата одна Я. Мол, мама старенькая, ее надо беречь и уважать, а не высказывать свое неодобрение.
... Я ни в коем случае не призываю его отказаться от родных, но если права Я , почему нельзя об этом сказать маме и другим? Я не хочу, чтобы он ругался с ними, но постоять за свою семью , я считаю, надо. Это - самая большая проблема в наших отношениях. Я не знаю, как из этого тупика выйти. Мне жалко мужа, но общаться с его родными, зная, что в любой момент, неудобный для нас, он опять подставит нас, тяжело. Я пытаюсь ему донести, что надо просто сказать родным , что он - на моей стороне (по вопросу той же записи нашего сына), признать неправоту той же мамы и - конфликт исчерпан! Мне важно знать, что он со мной! А мне опять доказывают, что это мелочи жизни и нечего на это обращать внимание! Может, я действительно чего-то не понимаю?
Буду весьма признательна Вам за совет!

Добрый вечер! К сожалению, не знаю вашего имени. Спасибо, что прояснили ситуацию. Давайте попробуем рассуждать вместе. Если я Вас правильно поняла, то Вас беспокоит то, что родственники мужа вмешиваются в вашу семью, принимают решения без вашего участия и не принимают во внимание ваше мнение. Наиболее "болевой точкой" вашего сообщения на мой взгляд является отсутствие понимания мужа о роли семьи и отсутствие желания признать неправоту своей мамы и принять вашу точку зрения. Правильно? А теперь представьте на минутку, что вы смотрите фильм, в котором происходит все то, что происходит в вашей семье сейчас, со стороны, как если бы вы были зрителем, а не непосредственным участником. Какое название Вы бы дали этому фильму? Поразмышляйте, а я пока представлю свой вариант: "Война". Какие слова могут характеризовать значение слова "война"? Множество, например: отсутствие понимания, неумение слушать и слышать друг друга, борьба за титул "Я прав", недовольство другими, негативные эмоции, оказание давления. А теперь вопрос: возможно ли жить в гармонии друг с другом, являясь участниками "военных" действий? Безусловно, нельзя не согласиться, что у семьи должны быть четко очерченные границы, выработаны свои внутренние правила, традиции и т.д. Важно поддерживать уважительные и теплые отношения с родственниками, но это не значит позволять им внедряться на вашу территорию со своим уставом, а для этого необходимо научиться говорить здоровое "нет". Что это подразумевает? "Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и нормально к этому отношусь". А что произошло в вашем случае, когда родственница проживала у вас 4 месяца? По всей видимости было так: "Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "Да", но возмущаюсь/обижаюсь при этом и пытаюсь оправдаться перед свекровью задним числом". Есть смысл начинать учиться говорить здоровое "нет", но при этом чувствовать себя уверенно и спокойно, и ни перед кем не оправдываться, это ваша семья и только вы и муж знаете что будет лучше для вашей семьи. Существует и другой вариант, когда "Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю "да" и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом". Однако здесь важно учитывать, что такой вариант должен носить временный характер, например в случае с родственницей, можно договориться о коротком пребывании на вашей территории, а потом предложить рассматривать другие варианты, таким образом получается, что вы не отказываете, но при этом учитываете и интересы своей семьи. Если кто-то из родственников не может принять отказа, обижается на вас, то это проблемы родственников, а не ваши и оставьте им их решать самостоятельно. Однако, важно учитывать не то, что вы говорите родственникам или мужу, а то, как вы это говорите. Проведите небольшой тест и напишите на листке бумаги все то, что вы говорите мужу о неправоте его мамы, о том, что ваша семья должна стоять на первом месте, о том, что его родственники самые обычные люди и т.д. Прочитайте вслух, стараясь передать все те эмоции и чувства, которые сопровождают эти слова. Что получается? Как минимум - недовольство и раздражение. А что в итоге вы получаете взамен? Те же самые недовольство и раздражение. Для чего вам это? Зачем вы пытаетесь доказать, что вы ПРАВЫ? И кому вы в первую очередь доказываете это? Что Вам важнее: быть счастливой или быть правой? Если первое, то надо начинать с себя: успокоиться и поразмышлять над тем, почему вас не понимает муж, почему он отказывается принимать вашу сторону. Может потому, что Вы пока сами не совсем четко понимаете себя, свои желания? Когда ваша проблема решится и родственники оставят вас в покое, как изменится ваша жизнь, что в ней произойдет, какими будут ваши отношения с мужем. Напишите свои ответы письменно. Для чего Вы учите мужа как ему нужно относиться к его маме, как ее воспринимать? Какую позицию Вы при этом занимаете, какую роль играете? Что касается записи вашего сына в крестные, то мне было бы интересно узнать, сколько лет вашему сыну? Предполагаю, что он уже взрослый. Тогда возникает вопрос, может ли он самостоятельно принимать решения или вы это пытаетесь делать за него? Я не исключаю, что читая эти строки, Вы возможно будете испытывать негодование, но я все-таки попрошу Вас перечитать мой ответ позже, а может и не один раз и попробовать поразмышлять над происходящим, постараться найти ответы в себе, начать изменять себя и тогда близкие вам люди начнут тоже меняться. Это происходит не быстро, временами болезненно, но весьма увлекательно. И напоследок притча для вас. " Рабби Зуси решил изменить мир. Но мир – такой большой, а Зуси – такой маленький. Тогда Зуси решил изменить свой город. Но город такой большой, а Зуси – такой маленький. Тогда Зуси решил изменить свою семью. Но семья у Зуси такая большая, одних детей десяток. Так Зуси добрался до того единственного, что он в силах изменить, будучи таким маленьким, - самого себя". Удачи, гармонии и взаимопонимания!

анонимно

Спасибо, Светлана Николаевна, за такой ответ! Я согласна с Вашими рассуждениями. Война нам не нужна.И ,когда мы принимали "погостить", а не "пожить", ее и не было! Я . к сожалению, упустила, почему с случае с родственницей я не могла вообще сказать "нет" : муж после общения с другим родственником впал в депрессию, и мы с детьми просто боялись за него. Именно это я и пыталась донести свекрови. Я вполне корректно и общаюсь с ней, и отзываюсь о ней,со дня свадьбы зову ее мамой. Получается как раз наоборот - это на меня выливается ушат брани. Из-за этого нормальный диалог и не получается. Поэтому я обратилась к Вам. Я написала мужу письмо, в котором попросила посмотреть на причины наших разногласий МОИМИ глазами и чтобы он постарался понять не МОЮ ПРАВОТУ, а как я ПЕРЕЖИВАЮ! А я очень сильно переживаю...А кто из нас прав, жизнь показывает.
По поводу сына. Он - взрослый человек, но он Не ЗНАЛ, что он некрещен. Мы не скрывали это, а он не интересовался. Свекровь об этом знала, но ей хотелось пристроить таким образом внебрачного ребенка в хорошие руки! Всего-навсего! И на мой упрек ответила так: "Не знаю, под каким давлением он согласился, но он же согласился!" Это дословно. Кивает на другую сноху, мол, она договаривалась, а та кивает на маму, что мама нашего сына крестила, только нам сказать забыла. Добавила, что у бабушки все внуки крещеные! Но я знаю, КАК крестили внуков от той снохи, и еще помню, что у НАС такого не было! Короче, как-то все это очень мне неприятно. Такое впечатление, что меня за дуру полную держат. Поверьте, я это говорю не от высокомерия! В том городе, где сейчас живут родители мужа с другим сыном и внуками,есть еще сестра свекрови с мужем. Они очень хорошо помогали им всем после переезда в Россию. Так сейчас к ним практически никто не ходит, хотя оба уже старенькие (за 80), очень плохо видят, а мама (мы с мужем тоже зовем ее мамой) еще и плохо ходит. Я не была у них года 3, приехав, расплакалась: все в пыли, все запущено страшно! А ведь там все рядом живут! Недавно летали туда с дочкой, отмыли им холодильник (был черный!). Свекровь, узнав об этом, сказала: "Ой, наконец-то!" А сноха добавила: "Слава Богу! А то у них так воняло оттуда!" Вы знаете, мы с дочкой дар речи потеряли! Иногда очень жалею, что не умею ругаться! На фоне всего этого и отношение у меня к ним всем такое.
Извините, что отняла у Вас время. Я поняла, как надо себя вести. Благодарю Вас и желаю Вам успеха!

Добрый вечер! Я рада, если в моем ответе Вы нашли что-то полезное для себя. Вы мудрая женщина, у Вас богатый жизненный опыт и я бы хотела дать Вам на вооружение прекрасную технику, помогающую осознавать себя, свои чувства и то, что происходит в вашей жизни. Любую ситуацию старайтесь анализировать по принципу "мысли - чувства - поступок". Например, вспомните какую-нибудь ссору с мужем за последнее время. А теперь вспомните, что вы в тот момент думали, какие мысли возникали. Далее, сосредоточьтесь на моменте ссоры и определите какие чувства присутствовали в тот момент? Огорчение? Боль? Страх? Негодование? Гнев? Какое чувство преобладало? Если преобладал гнев, то что делал ваш муж в этот момент? Что чувствовал он? А теперь самый главный вопрос: В чем была ваша основная потребность (желание) в тот момент? Быть выслушанным, понятой, управлять ситуацией? Далее, что вы делаете потом (поступок). Анализируя подобным образом, вы будете осознанно проживать ситуацию, т.е. не просто поругались и разошлись, а Вы четко понимаете то, что происходит в данный момент, т.е. ругаясь, я понимаю, что сейчас со мной происходит, а не действую на эмоциях. Вы увидите, какие изменения будут происходить. Когда что-то делаете или помогаете близким, вы просто делайте, но при этом не обсуждайте тех, кто мог бы это сделать, но почему-то не сделал. Живите в гармонии с собой, не думайте о том, держат вас за полную дуру или нет. Самое главное - это то, что Вы сами о себе думаете, то, что Вы чувствуете. Принимайте людей такими, какие они есть. Старайтесь развивать в себе спокойствие, которое автоматически будет распространяться и на окружающих вас людей. Спокойствие также заразительно, как и раздражение, только пользы приносит в разы больше. Для позитивного настроя рекомендую посмотреть с мужем фильм "Эльза и Фред" у меня на сайте. Живите и наслаждайтесь жизнью "здесь и сейчас". Будут вопросы, пишите. Удачи Вам!

анонимно

Cпасибо, Светлана Николаевна! Я обязательно воспользуюсь Вашими советами! Муж ответил мне на письмо : "Все правильно". Я рада, что он все прочитал и постарался понять меня. Я не прошу его слушаться, я прошу его выслушать! Я знаю, что он умный человек и поймет, что к чему, если захочет. К сожалению, он бывает непредсказуем: только что соглашался со мной, а в разговоре с мамой мнение уже другое звучит. Вот это мне не нравится. Поэтому я и писала, что надо бы к одному берегу прибиться.
Мне нравится, как муж относится к своим родителям, это и нашим детям хороший пример. Его мама с самого переезда в Россию вынуждена была постоянно бороться - за выживание без пенсии (были задержки в те времена), за младшего сына (пил), за сноху ( ушла к другому), за внуков (остались на ЕЕ попечении)...Это очень тяжело, я представляю, мы пытались ее поддержать, подбодрить, и нам жаль, что ее старания не увенчались успехом... Отсюда много чего вытекает...Увы! сравнение не в свою пользу не каждый может принять спокойно, тем более, если дело касается внуков, выросших на твоих руках и глазах. Возможно, в силу возраста уже забывается, что и в семье другого сына не спали ночами, переживали, ссорились...Ведь глаза не видят, и сердце не болит...А я -то знаю, КАК мне все это досталось, вот и переживаю эти "вторжения".. .Вполне вероятно, что муж порой просто не хочет меня понять, а у меня не хватает гибкости донести до него свое мнение без ущерба для его самолюбия. Но я стараюсь! И, думаю, благодаря Вам у меня это получится! С уважением, Наталья Юрьевна.

Отличные результаты, Наталья Юрьевна. Если письма помогают быть услышанным, то есть смысл начинать с них и постепенно переходить на устные "переговоры". Старайтесь больше делать акцент на выражении своих чувств, например, когда муж соглашается с вами, а потом меняет свое мнение в разговоре с мамой, то не упрекайте его, а начинайте с таких слов как "Я сейчас чувствую боль (или др. чувство) от того что близкий мне человек не выразил своей поддержки. Более того, смотрите дальше и постарайтесь понять что может стоять за таким резким изменением мнения. Имеет смысл спрашивать мужа напрямую "Для чего ты сделал то или то?" (не почему, а именно для чего, зачем, т.е. какие дивиденды он от этого хотел получить: одобрение мамы или что-то еще). Удачи!

анонимно

Спасибо, Светлана Николаевна, за подсказки! Я, к сожалению, не смогла с самого начала кратко описать Вам свою проблему, вот только сейчас и подошли к ней. Именно из-за такого поведения мужа все и получилось у нас...Сперва он растерялся, потом в депрессию впал, потом выходил из нее...Наши проблемы были неведомы никому не из-за того, что скрывались, а из-за того, что они никому и не нужны были! Хорошо, со временем муж это понял, но...Дивиденды в виде спокойствия мамы( или ввиду неумения ей противоречить, я не знаю,я ж не жила с ней) он ценит! Может, это какая-то зависимость...
.Сейчас опять выплывает проблема: дочка собралась замуж, долго ждала предложения от своего любимого человека, и муж сразу заговорил о приглашении своей племянницы (той девушки, которую нам "прислали" 6 лет назад). Мол, как объяснить родным, почему ее не позвали? И признается, что ЕМУ от всего этого плохо! (Из родственников она одна здесь)
Я пытаюсь мужу донести, что в первую очередь, на мой взгляд, надо о собственной дочери подумать: ведь это ЕЕ праздник! И она так долго и трудно к этому шла! Причем здесь ЕГО переживания по поводу племянницы, тем более, что он знает, что девушки НЕ дружат и вообще редко общаются? Они - разные и внешне, и внутренне, и он сам об этом говорил своей маме при мне.И не надо никому ничего объяснять, поскольку мы сами - гости на этом празднике! Вместо того, чтобы подумать, как помочь дочке с финансированием ее праздника, муж опять стонет, чтоб мы подумали о нем, каково будет ему, если племянница не будет приглашена!
Мне кажется, что свекровь постоянно "плачет" в разговоре с ним о неустроенности девушки, и муж начинает чувствовать себя виноватым. Хотя при всем при этом он САМ не рвется что-либо делать! Я давно пришла к выводу, что подразумевалось именно МОЕ участие в перевоспитании, устройстве, наставлении на путь истинный...А поскольку я не изъявила желания взвалить на себя дополнительные заботы, то я же в опалу и попала! Муж соглашается со мной и в то же время периодически меня же и упрекает! Теперь еще добавится - не пригласим на свадьбу. Не знаю, что будет! У мужа мозги почему-то в одном направлении работают...Я понимаю дочку, что ей хочется видеть на своей свадьбе тех, кто будет действительно рад за нее, и переживаю за мужа, как бы он от своих переживаний не сорвался...
Пока решили этот вопрос не обсуждать, других забот хватает. Но голова все равно болит...

Наталья Юрьевна, добрый вечер! У меня возникло предположение, что свекровь воспитывала своих сыновей одна, так ли это? Пока же создается впечатление, что у вашего мужа отделение от родителей не произошло и по сути, получается что муж вырос, но не повзрослел, поскольку до сих пор зависим от того, что скажет мама, от того одобрит она его те или иные поступки или нет. Другими словами, он по-прежнему хранит лояльность родительской семье, т.е. остается частью семьи родителей, а не своей собственной, что на уровне бессознательного говорит о большем доверии именно родителям, а не своему семейному партнеру. Именно эта лояльность прослеживается и в ситуации с приглашением родственницы на свадьбу. Он уже изначально переживает о том, одобрят его поступок или нет. В данной ситуации речь снова идет о соблюдении границ вашей семьи. Ваша дочь принимает решение о приглашенных. Соглашаться или не соглашаться с ним уже другая история, но принятое решение не обсуждается и тем более не ищутся оправдания этого решения перед другими родственниками. Чувствует он себя плохо в этой ситуации, разрешите ему прочувствовать, осознать и прожить это "плохо". В случае, если вам захочется поддержать решение мужа с целью нормализации его состояния, то сразу спросите себя, какую роль Вы в данном случае играете. Не заботящейся ли мамы? Удачи Вам!

анонимно

Уважаемая Светлана Николаеевна! Здравствуйте! Я Вам так признательна за ответы!.
...Свекровь замужем более полувека, старше мужа на 5 лет. Он начал пить после рождения детей. Ей пришлось все тянуть самой. Сыновья ей помогали по дому, я знаю. Мой муж часто вспоминал, как в детстве бегал встречать отца, чтобы понять, насколько спокойно будет дома. Вполне вероятно, что это и наложило такой отпечаток на его отношения с мамой. Я знаю также, что у свекрови постоянно кто-то гостил или жил...И она считала это обычным явлением. У нас временами тоже такое было, когда моя бабушка стала терять разум (мы жили с ней вместе). Я была рада любому, чтобы иметь возможность пообщаться с нормальным человеком! Сейчас думаю, может, то же было и у свекрови, но только подавалось это как проявление доброты, а не как отвлекающий от пьянства мужа маневр? Возможно, даже и неосознанный? (Свекр бросил пить лет в 50-55, последствия возлияний - депрессивные состояния бывают по сей день) Поэтому и муж так все это воспринимает. В нашей семье он даже не учел тот факт, что детской комнаты у нас давно нет! Дети выросли, и у каждого своя комната (свободной комнаты на момент приезда родственников не было, их пришлось "подселять" к детям) Мне пришлось доказывать очевидное...
Я абсолютно не была готова к тому, что у мужа такое восприятие родственников, я вообще не подозревала, что он способен сюсюкаться с той же племянницей, которую видел раз в году, а свою дочь оттолкнуть! Да еще как оттолкнуть! Если б Вы видели, что у нас творилось! Я не узнавала мужа, а дети - отца! Свекровь по поводу вселения к нам той девушки мне заявила: "Я разговаривала с сыном!" Только почему-то она не учла, что сын давно живет не один...(Поэтому в такие моменты и возникает ощущение, что тебя за дуру держат!) Отсюда и начался разлад в отношениях.
Недавно муж додумался, что я просто другая (после прочтения письма) и иначе вижу некоторые моменты. Я писала ему, что не могу отказаться от общения с его мамой просто потому, что она - ЕГО МАМА, хотя призналась, после всего, что было, мне не хочется с ней общаться. И что, окажись Я в такой ситуации, я бы сделала все, чтобы поговорить со снохой, чтобы не было обид на меня, чтобы у нее с моим сыном не было из-за меня разлада. Муж согласился со мной...вроде...А в воскресенье мне сказал: "Сегодня Прощеное воскресенье, самое время наладить отношения с мамой!" И торопливо добавил: "Только надо, чтоб НЕ ОНА первая позвонила!" Я спросила, почему. Ответ: "Ну мы же дети!" Услышав мой вопрос: "А что? с детьми можно делать, что хочется?" ,муж сбежал в другую комнату. Именно сбежал и не пытался больше говорить со мной на эту тему!
Может, я и не права в своей упертости, но мне уже не 20 лет! Да и мужу тоже. В последнее время я открыто ему говорю, что я - жена, а не мама, и мне надоело постоянно думать о его трепетной душе! В нашей семье он не один такой трепетный! Услышав это первый раз, муж, как мне показалось, удивился! Возможно, с ним надо было занять такую позицию раньше, но у меня не было причины! Да, я жалела его, жалела потому, что в тяжелое время перестройки муж брался за любую работу, лишь бы нас обеспечить. Он заботился о нас! Поэтому мы и растерялись, когда возникло отторжение своей семьи в угоду родственникам! И вроде бы все уже утряслось, выяснилось, обсудилось, прошло уже 6 лет
(!), а упреки в мой адрес продолжаются! Я и не пойму, то ли действительно такая зависимость от мамы, обострившаяся с ее возрастом (говорил и такое: "Что с мамой случится, ты виновата будешь!" Это когда я пыталась поговорить на тему ЕГО мнения, а не мнения мамы) , то ли с ее стороны зависть так проявляется, и она плачется сыну...Мне сейчас совершенно не хочется контактировать с ней - именно из-за мужа: я ж вижу, что он все равно с ней!
Про приглашения на свадьбу пока молчим, благо состоялась только помолвка, а дата свадьбы еще не определена из-за рабочего графика родителей жениха. Дочка уже побаивается, как бы отец САМ не пригласил тех, кого она не хочет приглашать. Вы не представляете, как мне грустно из-за всего этого! Я выходила замуж за него с радостью, я чувствовала, что это МОЕ! И вдруг, спустя четверть века, случился такой удар!
...Его племянница заходила на днях на дочкину страничку в Интернете, но ей ничего не написала, зато спросила у дяди, правда ли, что будет свадьба. Муж мне сказал об этом и добавил, что за дочку порадовались. Наверно, намекнул про приглашение. Я при случае все же постараюсь донести до мужа, что кого пригласить, а кого - нет, будет решать сама дочка, и обиды быть не должно.
Вам - моя огромная благодарность за терпение в прочтении моих "мемуаров" и поддержку! Мне так не хочется разлада в отношениях с мужем, он для меня все равно остается моим родным человеком, хотя его поведение причиняет мне боль. И мне бывает так стыдно перед детьми из-за его отношения к нам, хотя мы и знаем, что он далеко неглуп, добр и уважителен. Увы! Оказалось, не к нам... С уважением, Наталья Юрьевна.

анонимно

Хочу немного добавить, вспомнилось после размышлений над Вашими словами. Муж как-то рассказывал, что Москва ему была не нужна, и он не хотел сюда переезжать, а мама его на это сказала, что, значит, она его плохо воспитала. Я тогда еще пошутила, что маме надо "спасибо" сказать. И еще как-то рассказывал, что уже придя с армии, домой приходилось возвращаться по маминому зову, а после того, как она уснет, вылезать через окно для "продолжения банкета"!
Только я не понимаю, как за 31 год жизни вдали от родителей можно "не оторваться" от них? Мы пережили с ним разные времена, всегда выкарабкивались сами..
С возрастом, наверно, родственники становятся ближе друг к другу, но это сближение, как мне думается, уже несколько иное, чем в молодые годы: люди - то уже с жизненным опытом, состоявшиеся как личности, добившиеся чего-то в жизни или, наоборот, не добившиеся....Т.е. все уже в состоянии адекватно оценить не только других, но и самих себя. А у нас почему-то иначе...Мне приходилось втолковывать мужу после общения с дядей, что у него ЕСТЬ приобретения и успехи! Что у него все хорошо! Он, выходит, внушаемый человек? И если он так до сих пор слушается маму, не получится ли, что под ее "чутким руководством" муж может совершить что-то неадекватное во вред своей семье? Маме в этом году будет 80 лет. Мало ли, что она попросит пообещать или сделать? Она уже заявляла мне: "Что? и брата родного не примешь?"( После конфликта с дядей мужа я наотрез отказалась иметь с ним дело.) Я из-за всего этого расстраиваюсь, потому что не знаю, КАК избежать неожиданностей в поведении мужа. А то, что они могут быть, вполне вероятно. Вот сейчас приехал с работы, поговорил немного со мной (выдал информацию, но не спросил, что и как у меня) и пошел звонить маме...Поддерживает ее, надо понимать, раз со мной у нее контакт нарушен. С одной стороны, молодец, а с другой....Все просто замалчивается.

Наталья Юрьевна, добрый вечер! На мой взгляд самым продуктивным вариантом для нахождения взаимопонимания - это очная консультация у семейного психолога, где вы с мужем сможете "проиграть" проблемные ситуации, увидеть и проанализировать происходящее со стороны. Если нет такой возможности, посмотрите вместе фильм "Елена" (есть у меня на сайте). Его желательно не просто посмотреть, а обсудить, узнать мнение мужа о поступке главной героини, о соблюдении границ семьи, высказать свое мнение, а затем провести параллель со своей семейной ситуацией и обсудить границы вашей семьи. Удачи Вам!

анонимно

Спасибо Вам! Мы попробуем все обговорить и посмотреть фильм. Насчет очной консультации ..я не уверена, что муж захочет пойти. Но он знает, что я общаюсь с психологом, чтобы понять его и себя. Буду разговаривать. С Вами прощаюсь. Очень Вам признательна за терпение и от души желаю Вам всего хорошего - и в жизни, и в работе! С уважением, Наталья Юрьевна.

health.mail.ru

Краткосрочны : сколько длятся отношения между любовниками

butern — Thu, 25 Aug 2016 13:44:16 GMT

Написал nastenka в рубрике Статьи по психологии

Многие люди не понимают разницу между краткосрочными и долгосрочными отношениями. Особенно это становится проблемой, когда люди, нацеленные на длительные отношения, начинают использовать приемы, стили и техники пикапа, чтобы их построить. Глядя на все это, я решил, что такую статью написать просто необходимо.

На первый взгляд, разница между длительными и кратковременными отношениями очевидна для каждого: первые длятся долго, вторые быстро заканчиваются. Однако, механизмы, задействованные при построении каждого из этих типов отношений, – совершенно разные. В чем же эта разница проявляется и почему она является критической?

А все очень просто: когда возникают краткосрочные отношения, люди в них показывают друг другу свои самые лучшие стороны, создается некий позитивный (иногда чуть ли не идеальный) образ.

Чтобы быстро затащить девушку в постель что нужно?

Нужно показать себя особенным, раскачать эмоции, создать страсть, создать такой эмоциональный фон (сказку), чтобы эмоции перекрыли доводы разума и она не смогла (на захотела) сказать «нет». Для этого используются разные приемы, фишки, крышесносы и т.д., часто ребята выдают себя за того, кем не являются на самом деле. Проще говоря, они делают эмоциональный всплеск. И пока он длится, тащат девушку в постель. Так в чем же проблема такого подхода? А в том, что это ресурсозатратно, а значит сложно делать всплески такой высоты регулярно. Каждый день с одной и той же девушкой так не получится. Один, два, три дня, неделя. Но если продолжать в таком духе, просто начнется истощение. Да и когда девушку получил, уже нет мотивации так напрягаться. Тем более, если ты начал на очень высокой ноте, засветил себя этаким мачо, а твоя реальная жизнь далеко не такая, то потом показать эту самую реальность вообще страшно. Ведь ясно, что после всех этих эмоций, после всей этой сказки, реальность покажется пресной и скучной, наступит разочарование. Поэтому и получается, что в пикапе важно пустить пыль глаза (часто обмануть тех, кто хочет обманываться), а потом свалить, пока не начали всплывать остальные моменты.

То есть важно понять, что краткосрочные отношения в первую очередь строятся на сильной эмоции, на страсти, на желании получить. Эту эмоцию еще принято называть влюбленностью (см. «Механизм любви»).

Мне приходилось работать с успешными пикаперами, для которых именно построение длительных отношений являлось проблемой и причина проблемы крылась как раз в этом.

Теперь перейдем к теме длительных отношений. В длительных отношениях все иначе, хотя, конечно, чтобы они начались, все равно должна быть эта самая эмоция, должна быть искра. Но, если отношения длительные, то постепенно ПРИДЕТСЯ показывать и другие свои стороны. Эмоции – это хорошо, но они имеют свойство затухать, пропадать. А значит, они не могут быть основой для длительных отношений.

Что же может стать этой самой основой? Как все же получается, что некоторые живут вместе долго и счастливо?

В отношениях, как правило, люди перекрывают (удовлетворяют) ряд потребностей. Потребность в эмоциях, потребность в сексе, потребность в поднятии самооценки (чтобы хвалили), потребность в защите (чтобы кормили и одевали), потребность в поддержке (чтобы когда проблемы на работе, кто-то сказал, что ты справишься), потребность в одобрении (с тобой соглашались), потребность в том, чтобы быть нужным (по сути та же безопасность, при страхе стать ненужным) и т.д. Некоторые из этих потребностей являются более важными (базовыми), другие менее важными. Когда люди перекрывают друг другу вот эти базовые потребности, сходятся в убеждениях, ценностях – проявляется некая совместимость, дружба.

По сути это тоже любовь, просто она другая. Не умопомрачительная страсть, а некий приятный комфорт, когда люди просто подходят друг другу, когда им вместе хорошо и удобно. К примеру, если он любит поесть, а для нее нормально вкусно готовить, то ему с ней хорошо, а ей с ним хорошо, потому что она любит когда кто-то слушает внимательно, проводит с ней время и т.д., а он легко дает это ей.

Таких комбинаций может быть очень много. Но важно, чтобы то, что нужно партнеру вы могли выполнять легко, не напрягаясь, длительное время и наоборот. Получается этакое дополнение. Как шестеренки, которые подходят друг другу, могут свободно вращаться рядом.

Я хочу обратить ваше внимание на то, что как раз непонимание разницы между двумя этими типами отношений приводит к проблемам. В первую очередь, к проблемам в браке. Почему браки по любви быстрее распадаются, чем браки по рассчету? Да потому что первые построены на эмоции, а вторые на дополнении. Пока есть эмоция (любовь, страсть) в начале отношений, люди стараются, напрягаются, выкладываются, чтобы дать другому больше, перекрывают сразу все потребности с лихвой. Человек видит в своем партнере не реального человека, а скорее идеализированный образ. Но нельзя жить все время в таком режиме. Как только влюбленные решают, что можно расслабиться, перестают напрягаться, перестают сдерживаться, как только начинают жить вместе и показывают друг другоу и другие свои стороны, тут и начинается разочарование. Просто потому что, с одной стороны, потребности перестают закрываться, а, с другой стороны, тот самый идеализированнный образ постепенно блекнет при столкновении с реальностью. И начинаются претензии, ссоры, появляется ощущение что обманули, обида. Показали одно, а на поверку оказалось совсем другое. И требование получить свое…

А чем больше ссор, негатива, тем больше спадает эмоция (любовь), тем больше затираются позитивные якоря (см. статью «Стимул-реакция»), значимость другого партнера. И как только эмоция растворяется, отношения разваливаются, потому что они держались только благодаря ей.

Вообще, у меня есть убеждение, что здоровые крепкие длительные отношения получаются тогда, когда и эмоция (любовь) есть, и потребности перекрываются. Если какая-то из потребностей не удовлетворена, а человек ожидает что ее удовлетворит партнер, это создает напряжение в отношениях. Если эта потребность важна (базовая или одна из базовых), то это может повлечь за собой развал отношений. Хотя при этом они не обязательно разваливаются. Хватает семей, где, к примеру, люди уживаются, им хорошо и удобно вместе, но муж получает секс на стороне. И жена закрывает на это глаза, потому что важные потребности жены перекрываются, она получает свое внимание и заботу. И годами муж никуда не уходит. Ведь в семье он тоже получает все, что нужно. Кроме секса, конечно.

Из описаного выше следует, что если человек что-то недополучает в отношениях, он находит это в другом месте. Именно это является основной причиной измен. Если муж не дает достаточно эмоций (внимания, поддержки и т.д.) жене, она может получать их в компании любовника. Но это тоже не обязательно. Потребности могут перекрываться и другими способами. Например, ту же поддержку можно получать у лучшего друга, а эмоции от достижений на работе или активно проводя время с друзьями. Но тогда семья может отойти на второе место, а друзья и работа будут на первом.

Серьезную ошибку делают люди, когда замыкают отношения на себе, когда решают делать все всегда вместе, перестают видеться с друзьями по отдельности, иметь какие-то свои отдельные хобби и т.д. В таких отношениях они закрывают себе (партнеру) возможность удовлетворять свои потребности в других местах, кроме брака. А значит, вся нагрузка ложится на отношения. И начинаются ссоры, претензии: ты мне не сделал то, а ты мне это, ты меня достала своими постоянными требованиями….

Опыт показывает, что если в отношениях нет секса и сильных эмоций (любви), такие отношения могут длиться долго. А вот если они построены только на любви (страсти) или только хорошем сексе, то рано или поздно разваливаются. Просто не получается уживаться вместе, по причине постоянных конфликтов, из-за неудовлетворенных потребностей, из-за разных привычек, разных ценностей и целей в жизни. И наоборот, чем люди более совместимы изначально, тем легче для них проходит притирка, когда начинается совместая жизнь.

В общем «Я его люблю» – это еще недостаточная причина для отношений, хоть и хороший повод попробовать.

Зачем я все это написал?

Чтобы люди, которые пытаются всеми силами спасать отношения, построенные только на любви (страсти), вкладывая кучу ресурсов, тратя на это свои нервы и время, вспоминая, как хорошо было в первые пару месяцев после знакомства и пытаясь это вернуть, позволили себе их отпустить. Позволили себе понять, что это был не тот человек. Точнее тот, но для короткого бурного романа, который был и закончился. А для длительных отношений нужен другой. Тот, с которым жить. А какой именно? Вот с этим еще нужно разобраться. Но это уже проще, если понимаешь что ищешь.

P.S.

Всегда есть те, кто хочет обмануть богов (чит. Д. Лондона «Когда боги смеются»). Поэтому кто-то спросит: «Может ли сильная любовь (страсть, влюбленность) быть долгой?». Отвечу исходя из моих убеждений об этом сейчас (может они и изменятся, кто знает) – может, если это односторонняя любовная зависимость. Но это не то, что приносит счастье, и не то, что может быть основой крепких длительных отношений. А вообще об этом я писал в своей статье «Механизм любви». Все чаще думаю, что нужно переименовать ее в «Механизм любовной зависимости», но будут ли тогда ее читать с таким же интересом?

pro-psychology.net

О, жена! Послушание мужу � ключ в рай! : отношение к мужу как к брату нет желания

butern — Thu, 14 Jul 2016 18:32:03 GMT

О, жена! Послушание мужу — ключ в рай!

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

Исламский шариат всеми своими источниками постановил право мужа на послушание жены, то есть на ней лежит обязанность повиноваться ему в том, что не является грехом, и усердствовать в удовлетворении его нужд, чтобы он был доволен и благодарен. И подтверждение этому мы видим в хадисе: Если женщина молилась 5 раз в день, постилась месяц (Рамадан), оберегала себя и была послушна мужу, она войдет в рай. А также в аяте: Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них. (ан-Нисаа,34)

Также сказал пророк да благословит его Аллах и приветствует: Если бы одному из вас было велено совершить земной поклон перед другим, то это была бы жена перед своим мужем. (Приводит Тирмизи (1075), сказав хадис хасан).

Из первых прав, которым наделил исламский шариат мужчину, это его право на послушание жены во всем, что бы он не потребовал от нее для себя, если нет в этом греха (как передается в хадисе, что пророк да благословит его Аллах и приветствует сказал: Нет послушания творению в ослушании Творца)(муснад имам Ахмад (1061) хадис сахих). Она должна подчинятся его приказам, если он позвал – придти, если запретил – послушаться, если сделал наставление – прислушаться, и если он запретил, чтобы кто-либо из близких или далеких, махрамов или немахрамов заходил в дом в его отсутствие, она должна подчинится.

Послушные жены:

Жена, которая знает свои религиозные обязанности по отношению к мужу, полностью осознает важность послушания ему. Сказала одна сестра: Поистине, жена должна быть послушна мужу в том, в чем есть польза и благо, в том числе и угождать членам семьи, создавая атмосферу безопасности, стабильности, заботы и любви, чтобы корабль их семейной жизни плыл далеко от штормов и раскачивания. Поистине, ислам дал женщине ее права сполна и обязал мужчину относиться к жене с благородством, уважать ее права и строит жизнь так, чтобы она была послушной и любящей.

Сказала другая праведная мусульманка: если послушание жены мужу было вменено ей в обязанность, то это потому, что ответственность берет на себя муж. Мужчина – пастух в своем доме, и он ответственен за свою паству, так как он дальновиднее и шире кругозором, и он знает дела, которые не знает жена, по причине того, что он богаче опытом и видит то, чего не видит она. И мудрая жена станет послушна мужу и будет выполнять его повеления, прислушиваясь к его мнению и советам с желанием и искренностью. И если она увидит в нем ошибку, она скажет ему свое мнение с мягкостью, вежливостью и довольством. И это ее спокойствие и мягкое выражение имеют силу колдовства для его души. Сегодня мы видим болезнь тщеславия и высокомерия в способе выражения многих женщин. Сказала сестра одна мудрая жена: В настоящее время эта болезнь достигла сердца женщины. И как будет ее семейная жизнь спокойна в этой дунье, если семейным отношениям угрожают различные ссоры и конфликты. Поистине, мужчина – глава семьи по своему положению, которое дал ему Аллах. И если попытается жена поменять то, что создал Аллах, то поистине, это не вернется к ней, кроме как в виде худших результатов.

Сказала одна сестра о своем обращении к мужу: Если муж призвал к послушанию Аллаха и его посланника r, то подчинись ему без жалоб, вед в этом спасение и прощение. И если он потребовал от меня скромно одеваться и не наряжаться, я слушаюсь его, и в этом успех и довольство Аллаха, и не волнует меня, что думает об этом общество. Сказал Аллах: И если ты подчиняешься больше тем, кто на земле, они непременно собьют тебя с пути Аллаха! И если муж потребует быть экономнее в домашних расходах, я буду с ним своим сердцем, любовью и искренностью. И это основы семейной жизни, которые установил Аллах с любовью и милостью. И я знаю, что когда мой муж зол из-за моих действий, после того как он сделал мне наставление, небеса злятся вместе с ним.

Сказала другая мусульманка: Возможно, подчинение может быть тяжелым для души. А ведь способность к готовности жены следовать за мужем и искренность в этом была наградой для нее. Пророк да благословит его Аллах и приветствует упомянул женщин с хорошей стороны и разъяснил, что они выполняют функции, которые никто другой не может выполнять, и они приносят в жертву свои эмоции и тела, прогибаясь как никто другой. Они были созданы для выполнения важной функции, и за это получают у Аллаха вознаграждение и великую награду, и не будет эта награда полной, кроме как при послушании мужу, его довольстве и отстранению от вещей, которые ему неприятны.

Сказала праведная женщина: Поистине, мужчина глава семьи и пастух, он контролирует ее нрав и дела, и все члены семьи обязаны подчиняться ему. Затем он несет бремя ответственности за семью и несет расходы на нее, следит за удовлетворением всех ее нужд. И только так устанавливается порядок в семье: пастух и глава велел – паства слушает и подчиняется.

Границы послушания:

Однако это послушание мужу не слепое, и не является послушанием без каких-либо правил, условий или ограничений. Так как речь идет о подчинении праведной жены праведному мужу, который внушает доверие как личность, искренний верующий и праведный в своих поступках. Послушание строится на совете и взаимопонимании, укрепляющемся самой природой семьи и растущем по мере того, как укрепляются ее узы и со временем. Совещание между супругами обязательно во всем, что связано с делами семьи. Но она тянется ко всему тому, на чем ее муж, и выступает в роли советника, помогает мужу, окружая его своими чувствами, оберегает интуицией и делится мнением. Известно, что пророк r советовался со своими женами и брал их мнение в некоторых важных вопросах. В конце отметим, что ислам упорядочил права, которыми наделен каждый из супругов. И если каждый выполняет свои обязанности лучшим образом, станет счастливым он сам и сделает счастливыми тех, кто вокруг него. А если один из них использует эти права неправильно, то потерпит крах их семейная жизнь. Семейная жизнь – соучастие между мужем и женой и как ислам установил права мужа, также он установил и права жены и разъяснил, таким образом, обязанности, предписанные каждому из них. И если оба станут придерживаться этого лучшим образом и будут знать свои обязанности и права, как это пришло в исламе, семья станет счастливой и спокойной, и снизойдет на них милость Аллаха.

Вот некоторые хадисы на эту тему:

От Абдуррахмана ибн Ауф передается, что пророк да благословит его Аллах и приветствует сказал: Если женщина молилась 5 раз в день, постилась месяц, оберегала себя и была послушна мужу, ей скажут: войди в рай через любые ворота, какие пожелаешь. Передал Ахмад (1/191). Хадис хасан подтвержденный другими хадисами.

От Хусайна ибн Михсан – да будет доволен им Аллах – передается о его тете: Однажды она пришла к пророку да благословит его Аллах и приветствует по делу, и после того, как он решил ее вопрос, он спросил: есть ли у тебя муж? Она сказала: да. Он спросил: и как ты с ним? Она ответила: Я не подвожу его, кроме тех случаев, когда я не умею что-то делать. Он сказал: Будь внимательна к тому, как ты с ним, ведь поистине он твой рай и твой ад. Передал Ахмад (4/341)(сказал аль-Хаким хадис сахих). Сказал аль-Манави в «Фейд аль-Кадир» (3/60): То есть он – причина для твоего вхождения в рай, если он будет тобой доволен, или причина для вхождения в ад, если он будет гневаться на тебя, так обращайся с ним хорошо и не противоречь ему в том, в чем нет греха.

Что же касается доброй вести, которую сообщили мужу, который обращается хорошо с женой, то это слова пророка да благословит его Аллах и приветствует о полноте веры, необходимой для входа в рай в хадисе от Абу Хурейры – да будет доволен им Аллах: сказал пророк да благословит его Аллах и приветствует: Наиболее полной верой из верующих обладает тот, кто лучше из них нравом, а лучший из вас тот, кто лучше всех относится к своим женам. Приводит Тирмизи (1162), сказав хадис хасан сахих.

неважно пишет:

Ассаламу 1алайкум!Я недавно вышла замуж,не по любви,засватали..мне сказали брат в исламе,все отлично,я согласилась,как любой девушке мне хотелось женского счастья,но оказавшись здесь,я поняла,что надежды не оправдались,он конечно не гулящий,но после замужества я много чего узнала,в результате чего я не могу его полюбить,более того эти люди мне противны,в том числе и муж.Когда он сердито матом ругается,а это Валлах 1и самое противное для меня,я старалась его полюбить,но теперь у меня не осталось никаких надежд…мой Иман сильно ослаб,может мне поговорить с ним и попросить развода?дайте совет,пожалуйста
- неважно пишет:
  
  Мне противно каждое его прикосновение,желания даже нет ему подчиняться..я как можно скорее хочу от него уйти,потому что веры не прибавляется,я не счастлива с рим..в семейных делах,делах со свекровью он меня не поддерживает,более того я узнала,что они искали ту,которая работает,а я в школе учительницей работаю,когда я об этом узнала,уже все…было настолько больно и обидно,что вообще всякое желание пропало здесь находиться…
- Брат пишет:
  
  Сделайте эту семью не ради женского счастья, а ради Лика Аллах и он сделает Вас счастливой.
  Аллах не даст пропасть сделанное ради Него
  
  4. Воистину, будущее для тебя лучше, чем настоящее.
  5. Господь твой непременно одарит тебя, и ты будешь удовлетворен.
  Сура Ад Духа
  
  5. Воистину, за каждой тягостью наступает облегчение.
  6. За каждой тягостью наступает облегчение.
  Сура Аль Инширах
- Брат пишет:
  
  Ваалейкум Асслям варахматуЛлахи ва баракятаХу
  А сколько семей «по-любви» которые несчастны или распались?
  Терение в стремлении к довольству Аллаха, приносит благие плоды, прочнее и счастливее. Пусть Аллах наградит Вас семеьей, стоящей на Его довольстве. И дарует Вам награду, за каждый вздох на Его пути. Все тяжести и стоны обращайте к нему, бойтесь Его одного, терпите и Он дарует Вам выход.
  «Тому, кто боится Аллаха, Он создает выход из положения и наделяет его уделом оттуда, откуда он даже не предполагает» (Коран, 65: 2-3).
неважно пишет:

Ассаламу 1алайкум!Я недавно вышла замуж,не по любви,засватали..мне сказали брат в исламе,все отлично,я согласилась,как любой девушке мне хотелось женского счастья,но оказавшись здесь,я поняла,что надежды не оправдались,он конечно не гулящий,но после замужества я много чего узнала,в результате чего я не могу его полюбить,более того эти люди мне противны,в том числе и муж.Когда он сердито матом ругается,а это Валлах 1и самое противное для меня,я старалась его полюбить,но теперь у меня не осталось никаких надежд…мой Иман сильно ослаб,может мне поговорить с ним и попросить развода?дайте совет,пожалуйста…
- Брат пишет:
  
  Ваалейкум Ассалям ВарахматуЛлах,
  Вы говорите не по-любви, а сколько несчастных семей сошедшихся по-любви, или распавшихся после?
  АлхамдулиЛлях сестра, что Вам Аллах даровал семью, теперь нужно просить Его сделать ее той, которой Он будет доволен. И привести Вас всех и умму Мухаммада САС к Его довольству.
  У мусульманки надежда всегда есть, надейтесь на одного Аллах и слушайте только благое. Не верьте разговорам и просите Аллах сделать Вашу семью на стремлении к Его довольству, даже если в начале Вы всего лишь хотели своего благополучия, а Ваш муж хотел своего.
  Аллах Прекрасный Покоровитель, Заступник и Помошник. Аллах ведет сердца. Он Выводит живое из мертвого , и Вам его достаточно.
Карина пишет:

Ассаляму аляйкум. Мой муж любит шутить, а я его шутки не понимаю. Меня раздражают они. Часто я не сдерживаюсь и выпаливаю свое недовольство. Если меня что-то из его действий злит, у меня лицо автоматом портится, об улыбке и речи не может быть. И это его очень злит. Я часто его не слушаюсь в мелочах, мне даже не хочется его иногда слушать из-за прошлых обид. Что мне делать? И еще. Я никогда не видела, чтобы он читал дома Коран. Он может спать в свободное время, играть, но не читать Коран. Я не знаю, что делать. посоветуйте что-нибудь, мне кажется, что семья разваливается(
аiza пишет:

Я бы хотела задать вопрос я беременна уже третий раз,но никак не могу быть с мужем, и в имтимной части и вообще,я потеряла к нему интерес? Как быть в этрм случае,он молится,но иногда оставляет читать намаз без всякой причины
- Вы задаёте сразу несколько вопросов.
  1. Если вы проконсультируетесь с врачом, то вам скажут, что снижение интереса к мужу во время беременности, в том числе и полового влечения (либидо), связано с гормональными изменениями, которые происходят в вашем организме. Это нормально. Поэтому нет причин для беспокойства. Главное, чтобы ваш муж это понимал и относился к этому спокойно. Более подробно см. здесь: http://www.sciteclibrary.ru/family/pregnant/08-04-04-01.htm
  2. Выясните у мужа причину оставления молитвы. Если у него нет уважительной причины, т.е. иногда он молится, а иногда не молится, то он берёт на себя большой грех, является нечестивцем, но не выходит из ислама. Однако вам необходимо постоянно и с мудростью призывать его к неуклонному совершению молитвы.
фарида пишет:

Ассалям алейкум. Мы с мужем оба читаем намаз. он 14 лет, я 3 год. я начала читать намаз, после того, как мне сделали сихр. и когда иман падает, муж мне кажется в образе шайтана, в это время у меня бывают депресии, начинаю слышать голоса, которые зовут меня по имени. я прекрасно осознаю, что это последствия сихра. Проблема в том, что мы часто ругаемся с мужем из-за всяких мелочей в основном на бытовые темы, возможно это связано с последствием сихра. Но ругаемся мы на столько сильно, что он даже душил меня один раз, что у меня пошли судороги из-за этого. Просто так душить он меня не мог-значит я своими словами его так довела. как вы думаете это последствия сихра? джин сидит во мне или из-за того, что мы друг друг не идём на уступки? просто до сихра я такой скандальной не была. я знаю, что в том, что мы ругаемся виновата и я в том числе.
- Брат пишет:
  
  Чаще всего колдуны стараются разлучить мужа и жену.
  1) Победить сихра можно только с помощью Таухида — чистой веры в Аллаха, без примесей многобожия. Вы сказали, что вы делаете намаз 3 года, а изучаете ли вы Единобожие? На этом сайте много полезной информации на эту тему.
  2) Делайте много хороших дел и усердствуйте в дуа, особенно в третьей части ночи.
  3) Начните читать рукья, как описано сдесь
  http://islambio.com/lechenie-po-sunne/rukja-sharaija-islamskie-zaklinaniya.htm
  http://s2.musulmanin.com/audio/rus/kurman/kurman-lechenie-ot-jinnov.mp3
  Убедитесь что у Вас в доме нет таавизов, амулетов.
  4) ложитесь спать по сунне Пророка (САС), прочитав дуа и защиту.
  5) Ставьте на всю ночь запись рукья негромго
  http://www.alroqya.com/snd/talaq.mp3
  http://www.alroqya.com/snd/sihr.mp3
  
  Да поможет вам Аллах.
ажар пишет:

Ассалаумугалейкум. Мой муж пьет часто, курит. один раз ез причины он сильно избил меня все тело в синяках.он всегда меня ругает матом, при его родственников унижает меня и занижает мою самооценку. Каждый раз обещает что не будет пить но все равно пьет,а когда пьет он может ударить даже свою мать.не читает намаз,даже калиму не знает,когда я читаю зикр или же он услышит азан,то он передразнивает. но когда его научила принимать гусыл, он говорит что хорошо спит. Он не обепечивает меня,всю его зарплату держит мать, даже при никяхе он мулле сказал что подарит мне зололтую цепочку, полгода прошло так и не подарил. стараюсь как то его понять так как нет у него аозможностей. Но и жить с ним не хочу, не люблю.вот просто сердце разрывается,он плачет когда говорю о разводе. потом вспоминаю что из всего дозволенного АЛЛАХу ненавистен разод.только это слово удерживает меня. Что мне делать????
- лэйла пишет:
  
  Ассаляму алейкум Ажар я хочу тебе помочь, мой муж тоже раньше пил и бил меня очень. Заставляй его делать гусуль каждый день,своди его в мечеть к Шейху пусть он научит его исламу и шариату, или хотябы ты сходи к Шейху и раскажи ему о своей проблеме, пусть квам приходит дамой Шейх и учит вас двоих илиже всю семью это даже лучше когда все вместе седят и слушают Шейха и осознают все свои недостатки!
Умар пишет:

Ассаламу алейкум прошу помощи моя жена читаен намаз меня научила читать намаз у нас все было хорошо и вт моя жена заболела мастопатией уже 6 лет как мы лечимся она 6 лет жалуется мне о больях в начале я сходил с ума как ей помочь все лекарство покупал очень много лекарств пропили испортили желудок потом доктор сказал что если родиш может быть будет лутше но я боюсь у нас есть 3ребенка очень тяжело ростить если что небуть случится с женой я просто не осилю всех и я отказался она ругается со мной ей было скучно дома я разрешил ей работать она выбрала бизнес я дал ей деньги она ездила по городам я сказал мне не нужны твои доходы мне достаточно то что ты рада и видеш города она всегда жаловалась на боли и я стал говорить я устал от твоих болезни я не могу помочь сходи к доктору она жалуется то что яне вожу ее к доктору я не ухажеваю но я работаю она меня попрекает не внимательность я жизнь готов ей отдать вот она стала зарабатывать за мной перестала ухажевать по дому не уделяет внимания всегда в меня видит злодея она стала самостоятельни скандалы все чаше и чаше теперь она хочет жить отдельно говорит устала со мной но я досихпор ещё люблю её мать тоже моей стороны все подруги за меня но жена не хочет некого слушать я незнаю как вернуть её дети хотят остаётся со мной жена злится помогите как быть я не хочу терять жену она очень злит меня аствгфирилля я научил ее всему что мог а это обернулась мне проблемой помогите удержать ее
Ас саляму алейкум,у меня такая ситуация. Меня муж постоянно обижает,может поднять руку,оскорбляет,все из за того что я могу чуть тон поменять, так как он хочет чтоб я постоянно уму улыбалась,но ведь улыбаться же постоянно невозможно,есть вещи которые мне не нравятся,а если я выражу своё неудовольствие он начинает со мной ругаться. Я же выполняю все свои домашние дела,слушаюсь его,и.д.,но он груб ко мне,постоянно всем не довольный,всегда все ему мало,я уже не знаю как мне бытьючто делать
haya пишет:

АсСаляму аляйкум! пожалуйста помогите у меня вопрос, я люблю своего мужа но иногда я ему не подчиняюсь и говорю плохие слова. хотя я знаю что не надо так делать но я … что мне делать ?
Фируза пишет:

Ассаляму алейкум. У меня вопрос, моя семья в исламе, моя мама, сестренка одевают хиджаб, читают намаз. Я тоже собираюсь покрыться, сейчас я читаю намаз 5 раз. Но семья моего мужа далеки от Ислама. А мой муж Верит в Аллаха, в судный день, знает что надо читать намаз, но не читает. За три года совместн.жизни я не могу его хотя бы на чуть чуть приблизить к Аллаху. Я хочу чтоб он был в Исламе, соблюдал Шариат, был праведным мужем. Я прошу за него дуа, я не знаю что делать, я так боюсь за него
Ассаламу алейкум! Я хочу спросить я уже третий раз замужем, первый и второй развелись со мной из за моей болезни, а мой нынешний муж меня очень любит и не хочет со мной развестись а мои родные хотят забрать меня домой, если они меня заберут буду я в ином мире с ним? хоть он разведется или нет?
- Уа алейкум ас-салям уа рахмату-ллах!
  Уважаемая сестра по вере!
  Ваши родные не имеют права забирать вас от мужа. Вашим опекуном является ваш муж, и у него больше прав на попечительство над вами, чем у ваших родных.
  Если ваш муж любит вас, хорошо с вами обращается, вы счастливы с ним, то зачем вам уезжать к родным?! Более того, если вы потребуете развод, не имея на то оснований, то можете попасть под угрозу, содержащуюся в следующем хадисе пророка, салла-ллаху алейхи уа саллям: «Какая бы женщина не попросила развода у своего мужа без причины, то для нее запретным станет запах Рая!» (Ахмад 5/277, Абу Дауд 2226, ат-Тирмизи 1187, Ибн Маджах 2055).
  Помните, что развод радует Иблиса, а его не может радовать то, что является благим и дозволенным в основе! Джабир передал, что посланник Аллаха, салла-Ллаху алейхи уа саллям, сказал: «Поистине, Иблис установил свой трон над водой, а затем стал посылать свое войско. И самый приближенный из его войска к нему — сеющий наибольшую смуту. Приходит кто-то из них и говорит: “Я сделал то-то и то”. Иблис отвечает: “Ты ничего не сделал!” Затем приходит другой и говорит: “Я не оставил человека до тех пор, пока не разлучил его с его женой”. Тогда Иблис приближает его к себе и говорит: “Да, ты!» (или: «Ты хорош!”)» Муслим 2813.
  Кади Ийяд сказал: “В этом хадисе указание на величие положения развода и разлучения, а также то, что в этом много вреда и большой грех для того, кто устремился к этому! Ведь в разводе разрыв того, что велел соединять Аллах; разобщение в том, в чем Аллах сделал милость и любовь; разрушение дома, построенного в Исламе; и устремление к препирательствам (ссорам)”. (“Икмаль аль-му’лим” 8/349).
  Поэтому объясните своим родным, что вы счастливы со своим мужем и хотите жить с ним. Если же они будут настраивать вас против мужа, то напомните им хадис пророка, салла-ллаху алейхи уа саллям, который сказал: «Не из нас тот, кто настраивает жену против мужа» (Абу Дауд, аль-Хаким).
Ассаламу алейкум. я сейчас Вам расскажу одну историю. скажите и помогите ради Аллаhа пожалуйста.

девушка закончила ВУЗ и отдали её замуж за которого она сама даже не знала о нем. а он т.е муж был дважды женатым, он пил спиртной и курил сигарет и …..! он не читал намаз. когда обкурился он часто бил жену т.е эту девушку. после месяца она забеременнела и сказала своему мужу. а он сказал что торопилась она. еще было время. она плакала каждый день, но она всегда молилась делала намаз. а муж как всегда бил её. однажды он заставлял её пить спиртной и курить с ним …….! она отказалась конечно. изза этого он еще бил сильнее и бросил её,а она упала и пошла кровь. она боялась что потеряет ребенка. но хвала Аллаху сделали ей укол. а потом мама девушки увезла её домой к себе отцовский дом. она лечилась ровно 1 месяц. а потом обратно отвезла её мама домой мужа, но её уже холодно встречали. потом свекр сказал, что она стала психической больной, своему сыну сказал не жить с ней развести. мама девушки обьяснала, вовремя беременности случается все что с беременной женщиной. надо терпеть. оно пройдет. но все были против на ней. а потом мама девушки собрала вещи. многие вещи её пропали когда она была у своего дома. а когда спросили где вещи сказали не знают. а на самом деле они спрятали вещи. а когда она вышла из вороты муж сказал постой и она думала что останется, но муж подошел к ней и сказал отдать цепочку которую он подарил ей. и она отдала.
она родила девочку хвала Аллаhу здоровую (он же курил ….!) прошло почти 3 года он не видел свою дочь. не помогает им. нет никакой отношений. однажды она позвонила своему мужу и сказала когда приедет забрать, а он ответил ты еще жива, не вышла замуж??? я женусь и ты выйди замуж. и вопрос тут: какого право этой девушки? что теперь с ней? он же не дал ей талак (свободу)? но прошло хотя 3 года. она не может выйти за другого человека или не живет со своим мужем.
ответьте и оставьте свои комментарии пожалуйста
Ассаламу алейкум!
- Уа алейкум ас-салям уа рахмату-Ллах!
  Любая замужняя женщина имеет неотъемлемое право на доброе отношение со стороны мужа и соблюдение собственных прав, дарованных ей Шариатом. Однако бывают ситуации, когда женщина имеет право требовать развод из-за плохого обращение мужа. В некоторых случаях требование женой развода даже становится обязательным для нее, как, например, в таких ситуциях, когда муж совершает большие грехи, принуждает к ним свою жену, оказывает дурное влияние на детей.
  Женщина, о которой вы написали, имеет несколько вариантов получить развод:
  1) Попросить об этом своего мужа. Пусть он скажет ей по телефону «талак» (развод) и после этого она будет разведена. После этого она выжидает три менструальных цикла (идда), по окончании которых она снова может выйти замуж.
  2) Если муж откажется дать обычный развод (талак), то она может попросить мужа о разводе взамен за вознаграждение (хулаъ). Т.е. они договариваются об определенной сумме, за которую муж ее отпускает. Например, она отдает ему предрачный дар (махр, калым), который он дал ей. В таком случае в обмен на эту сумму, он ей говорит: «Фарактуки» (Я тебя покинул) или «Халаътуки» (Я тебя отпустил за вознаграждение). После этого она выжидает один менструальный цикл (идда), по окончании которого она снова может выйти замуж.
  3) Если муж отказывается и от второго варианта, то женщина может пойти к человеку, который выполняет в ее местности роль шариатского судьи (в ее случае, скорее всего, имам мечети). Она должна объяснить ему ситуацию и попросить его расторгнуть брак. Имам мечети должен связаться с мужем и попросить его дать развод (талак). Если муж откажется дать талак, то имам мечети сам может расторгнуть брак (фасх). Пусть имам напишет это в письменной форме.
  Уа ас-салям алейкум!
  - Ассаламу алейкум. она несколько раз позвонила мужу чтоб она дал талак по телефону. но он не верит на такие дела как мусульманин. говорит что она живет уже 3 года без мужа значит талак автоматический был.
    а второй вариант как вы сказали дать махр, который муж дал. когда имам читал никах спросил что отдаст муж на махр, он ответил что будет дать золотое колько. но не дал. а когда обручали их у нас у узбеков свекровка дает золотую цепочку. а эту цепочку когда она вышла из дома муж снял с ее шею.
    а третий вариант: эту женщину не пускают на улицу. она несколько раз говорила маме об этом, чтоб имам дал талак место него. или позвонить родственникам. может через их можно получить талак. а мама не согласилась. вот и не хочет отвезти ее к имаму. этот муж не только оскорбял свою жену, но и маму т.е свекровку и родственников этой жены. вот поэтому она не сможет выйти за другого. и не может жить с мужем.
    Ассаламу алейкум!
    - Уа алейкум ас-салям, уважаемая сестра! Аллах испытывает Своих рабов по Своей мудрости, как пожелает, поэтому прошу у Всевышнего даровать терпение этой сестре, облегчить ее положение и дать наилучший выход, амин!
      В таком случае есть два варианта:
      (1) Надо прямо спросить ее бывшего мужа, считает ли он себя мусульманином. Пусть он ответит: «Да или нет». Если он вышел из ислама, то их брак отменяется автоматически, и эта сестра больше не связана с ним узами брака.
      (2) Если он ответит: «Да», то пусть даст ей талак. Если откажется, пусть назовет причину. Если он снова откажется, то пусть эта сестра позвонит имаму сама, объяснит причину, посоветуется с ним. Наконец,у нее есть родители, которые обязаны помочь дочери. Мне неизвестны все детали этого дела (почему мать не выпускает эту сестру, и т.д.), поэтому я вам советую как поступить только с ваших слов.
  - Ибрагим 71 пишет:
    
    Бухари — 1791 (5273).
    1791 (5273). Передают со слов Ибн ‘Аббаса, да будет доволен Аллах ими обоими, что (однажды) жена Сабита бин Кайса пришла к пророку, да благословит его Аллах и приветствует, и сказала: «О посланник Аллаха, я не порицаю Сабита бин Кайса ни за его характер, ни (за его отношение к) религии, однако (, будучи мусульманкой,) я не хочу (придерживаться обычаев) неверия в исламе!»3 Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, спросил (её): «Вернёшь ли ты ему его сад?»4 Она сказала: «Да». Тогда посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал (Сабиту): «Прими (от неё свой) сад и дай ей (первый) развод!»
    
    بَاب :
    الْخُلْعِ وَكَيْفَ الطَّلَاقُ فِيهِ وَقَوْلِ اللَّهِ تَعَالَى {وَلَا يَحِلُّ لَكُمْ أَنْ تَأْخُذُوا مِمَّا آتَيْتُمُوهُنَّ شَيْئًا إِلَّا أَنْ يَخَافَا أَلَّا يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ إِلَى قَوْلِهِ الظَّالِمُونَ} وَأَجَازَ عُمَرُ الْخُلْعَ دُونَ السُّلْطَانِ وَأَجَازَ عُثْمَانُ الْخُلْعَ دُونَ عِقَاصِ رَأْسِهَا وَقَالَ طَاوُسٌ {إِلَّا أَنْ يَخَافَا أَلَّا يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ} فِيمَا افْتَرَضَ لِكُلِّ وَاحِدٍ مِنْهُمَا عَلَى صَاحِبِهِ فِي الْعِشْرَةِ وَالصُّحْبَةِ وَلَمْ يَقُلْ قَوْلَ السُّفَهَاءِ لَا يَحِلُّ حَتَّى تَقُولَ لَا أَغْتَسِلُ لَكَ مِنْ جَنَابَةٍ
    5273 — حَدَّثَنَا أَزْهَرُ بْنُ جَمِيلٍ حَدَّثَنَا عَبْدُ الْوَهَّابِ الثَّقَفِيُّ حَدَّثَنَا خَالِدٌ عَنْ عِكْرِمَةَ عَنْ ابْنِ عَبَّاسٍ أَنَّ امْرَأَةَ ثَابِتِ بْنِ قَيْسٍ أَتَتْ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ فَقَالَتْ يَا رَسُولَ اللَّهِ ثَابِتُ بْنُ قَيْسٍ مَا أَعْتِبُ عَلَيْهِ فِي خُلُقٍ وَلَا دِينٍ وَلَكِنِّي أَكْرَهُ الْكُفْرَ فِي الْإِسْلَامِ فَقَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ أَتَرُدِّينَ عَلَيْهِ حَدِيقَتَهُ قَالَتْ نَعَمْ قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ اقْبَلْ الْحَدِيقَةَ وَطَلِّقْهَا تَطْلِيقَةً قَالَ أَبُو عَبْد اللَّهِ لَا يُتَابَعُ فِيهِ عَنْ ابْنِ عَبَّاسٍ
    
    ——-
    Даже Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и да приветствует, не развёл, а попросил дать развод мужа.
жылдыз пишет:

как быть если жена читает пять раз и больше намаз в день а муж пьет каждый день и жене не свегда хочеться послушаться мужу
- салтанат пишет:
  
  Развестись,с таким мужем жить харам.
  Но лучше сначала объяснить мужу Ислам,И призвать его к нему,и только после того,как он не примет это,то дальнейшая жизнь Верующей мусульманке,с таким мужем -ХАРАМ!
Асия пишет:

Ассаламу алайкум ва рахматуллахьи ва баракьятух! Я слава Всевышнему Аллаху, давно начила совершать намаз. Мне предлагает выйти замуж один молодой человек, который не читает намаз. Воспитанный и понимает Ислам. инша Аллах есть мысли начать намаз. Дорогие мусульмане, как вы думаете, если я выйду за него не сделаю ли я ошибку?
- уа алейкум салям уа рахматуЛлах сестра вам надо поговорит с кем-либо из числа знающих (только не думайте что имамы мечетей из их числа, они те кому нужны наставления больше других). это очень серьезный шаг, ведь он может испортить вашу религию, а его симпатии так и могут остаться симпатиями, так бывает на практике. АльхамдулиЛлах думаю есть более достойные братья, а тот кто не читает намаз тот между неверием и греховностью и к неверию он ближе, потому что он оставляет обязанность кот. возложил на него его Творец. Лучше оставьте его и делайте дуа Всевышнему чтобы он дал вам праведного мужа. и с искренностью в ваших мольбах вы получите ответ на то что просили.
Abu Maryam пишет:

Ассаляму алейкум. Здесь найдете все о правах супругов и т.п.
http://www.imanvideo.com/
Нужная тема. Но не менее важна и тема обязанностей мужа по отношении к жене.
aisha пишет:

assalyamualeikum.mozhno li muzhu govorit’ o podruge zheny? govorit’ , chto on videl ee podrugu i sprashivat’ o ee zhizni?
da,podchinenie mugu eto eyo dgihad na puti allaha

musulmanin.com

Можно ли сразу любить двоих мужчин, например, мужа и любовника? или любовник - это лишь эмоциональная встряска? : Встряска любовнику

butern — Thu, 29 Oct 2015 07:30:11 GMT

Знаю что такое любовь к двоим мужчинам...
Я всегда в таких случаях говорю - ведь женщина может любить и двоих и троих детей, почему же нельзя любить несколько мужчин? Ведь любовь это нечто такое, что может выходить за рамки одной личности...
может меня и не поймут многие. Но даже сейчас люблю двоих. Один вечно любимый находится далеко, я жду встречи, пишу про него в ЖЖ, засыпаю с мыслями о нем. Но как поется в одной песне: “параллельно любви мы теряем и находим. Параллельно любви бесконечные дни“. И в тоже время сейчас есть еще некто рядом, о ком мне нравится заботиться, целовать, дарить подарки, проводить время, беспокоиться, шептать нежности ночами - и это тоже любовь.

www.galya.ru

Чья это территория? Жизнь с мужем и его братом в одной квартире : отношение к мужу как к брату нет желания

butern — Mon, 12 Oct 2015 11:21:39 GMT

Девочка моя, наверное это еще не самый худший вариант… Расскажу как жили мы с мужем, пока нам (в те, старые времена) не предоставили отдельную 3-комнатную квартиру. Частный дом моих родителей, папа всю жизнь работал, мама была домохозяйкой (нас было трое детей и я самая младшая, разница с братом — 15 лет, с сеструхой 13). Брат вступил в кооператив и уехал в Подмосковье. Сестра жила тут же с мужем и дочкой и у меня — муж и двое детей и конечно папа и мама. Дом был свой, построенный в 50-е годы, когда у родителей не было особо денег (правда их никогда не было много, потому как родители были очень честными людьми и воровать не умели). Три комнаты где-то по 11 метров и кухня 8 метров. Печное отопление, ни душа, ни туалета в доме не было. Трое детей мал мала меньше… Помыть их — печку натопим так, что дышать нечем и фиг уснешь вечером, а утром такой дубак, что ноги из-под одеяла высовывать не хочешь, а ребеночек плачет в своей кроватке от того, что описался и надо его перепеленать… И в каждой комнате люди, люди, люди… хоть и родные… Не знаю конечно, как мама и папа могли все это терпеть! Два зятя — каждый со своим характером и трое маленьких детей, которые не давали спокойно спать ночью, да и днем то не особо отдохнешь, поскольку питались мы все в складчину и маме нужно было готовить каждый день, чтобы всех нас накормить. Сейчас уже нет на этом свете практически никого, я да и брат 75 лет отроду еще остался. Но когда прихожу на кладбище к папе с мамой (и сестренка у них под бочком — счастливая), все время прошу у них прощения за то время, когда я была молодая и конечно же глупая… и у Бога прошу только одного — чтобы ТАМ им было тихо и спокойно, чтобы они смогли от такой жизни нашей бестолковой, отдохнуть… и мамочке за ее терпение низкий поклон и от меня и от моих детей, которых, я считаю, все-таки она вырастила, так как эти бессонные ночи не прошли мимо нее! И все время мне вспоминается мамин рассказ про то, как она приехала к родственнице в гости (которая жила довольно богато) и та ее угощала семгой со слезой, как мама говорила… И у нее это была мечта — попробовать еще раз такую рыбку… Господи, если бы только она сейчас была жива! Я бы ей накупила целое море этой семги и чтобы она наелась ее до отвала, но назад уже ничего не вернешь… Так что трудности нашего бытия есть наверное у большинства, а может даже молодые люди живут и хуже, чем Вы — давайте так думать и может хоть как-то станет полегче. Мы с мужем, пройдя эти испытания, прожили 37 лет и ничего, выдержали!!!

alimero.ru

Интервью с сексологом : Отношение к мужу как к брату нет желания

butern — Fri, 02 Oct 2015 18:14:24 GMT

А.Б.: Только если оба партнера обладают низкой половой конституцией. Есть врожденный уровень сексуальности, который мы получаем от родителей. Он определяет нашу потентность: это не только сексуальные способности, но и устойчивость к стрессовым ситуациям, активность – упрощенно говоря, врожденный уровень тестостерона. И у людей с низким уровнем сексуальных потребностей отсутствие секса не вызывает какого-то напряжения. Они компенсируют свою низкую сексуальность повышенной романтичностью, платоническими и эротическими отношениями. Им хорошо вместе: они ходят, держась за руки, целуются, обнимаются, они оба счастливы, и у них не возникает дискомфорта по поводу того, что секс редкий. Но полное отсутствие секса – это проблема, ведь рано или поздно любая пара, если отношения в ней гармоничны, приходит к желанию родить ребенка.

U-mama: Допустим, в семье уже есть дети, а муж и жена вместе много лет. Почему со временем двое любящих друг друга людей могут столкнуться с трудностями в сексуальных отношениях? Куда уходит страсть?

А.Б.: В своей работе я пользуюсь моделью одного из американских психотерапевтов: в этой модели в основе любви лежат три компонента. Первый компонент – страсть, которая формируется на этапе начала отношений. Есть биохимические причины формирования страсти: гормоны-эндорфины (гормоны удовольствия), ряд гормонов, которые относятся к амфетаминам (гормоны эйфории) и гормон окситоцин (гормон, запускающий ощущения). В среднем страсть сохраняется на максимуме в течение 1-3 лет с момента начала отношений. С точки зрения биологии, это период, когда пара должна зачать ребенка. Со временем страсть угасает, поскольку происходит адаптация, привыкание к раздражителю, но это не говорит о том, что отношения должны прекращаться. Потому что есть еще две их составляющие. Второй компонент – интимность. Это степень доверия друг к другу, эмоциональной, психологической близости. В норме уровень интимности со временем должен повышаться. И третий компонент – преданность. Это осознанное принятие решения, что ты будешь с этим человеком вне зависимости от внешних факторов – критерий верности. Большинство пар, которые приходят ко мне на прием с проблемами в отношениях, в том числе сексуальных, - это пары, в которых каждый из партнеров начинает жить отдельной жизнью: они теряют интимность. Например, женщина уходит в роль мамы, если рождаются дети, мужчина тоже начинает жить своей жизнью. Супруги говорят о том, что раньше они все обсуждали друг с другом, а теперь практически не общаются. Выпадает уже два пункта: сексуальная острота уже не та, эмоциональной близости тоже нет, и у людей возникает желание получить эти эмоции вне дома. Женщина на стороне начинает искать отношений, а мужчина – ощущений.

U-mama: Есть и противоположный вариант развития событий: по-видимому, он заключается в слишком высоком уровне интимности, если использовать вашу терминологию. На форуме несколько раз прозвучал такой вопрос: что делать, когда партнер становится таким родным, что пропадает сексуальное влечение к нему?

А.Б.: В природе существует антиинцестный механизм, препятствующий сексуальным отношениям с близким родственником. В паре, прожившей какой-то период вместе, иногда происходит смещение отношений в сторону более близких, родственных. Секс с родственником невозможен. Поэтому задача простая: перестать воспринимать партнера как родственника. Муж – это не родственник, каким бы близким человеком он ни был, муж – это чужой человек. Любить можно родственника, а заниматься сексом – только с мужем. Чаще всего женщина переносит на мужчину свои материнские чувства. В 99% пар, обращавшихся с проблемой «муж как родной», отношения жены с мужем строились по принципу родитель – ребенок. Чаще встречаются ситуации, когда муж для женщины – это ребенок; реже, если мужчина значительно старше, он воспринимается женщиной как отец. И в таких случаях в паре действительно нет секса. Нужно относиться к мужчине как мужу, а не как к брату, отцу или сыну.

U-mama: Должны ли со временем сексуальные отношения в семье переходить от романтики в обыденность, то есть в секс ради секса? Часто женщине это дается сложнее, чем мужчине.

А.Б.: Думаю, секс должен быть всяким. В каких-то ситуациях, когда хочется романтики, можно устраивать и праздничные ужины при свечах, и массаж друг другу, и романтичный секс. Но это – иногда. Это – деликатес, и он не должен быть ежедневным. Иногда хочется просто секса, в том числе и женщине. Приведу пример. Ко мне на прием приходит пара, прожившая длительное время вместе. Сначала я общаюсь с каждым по отдельности. Женщина рассказывает, чем ее не устраивают отношения с мужем: он очень романтичный, и когда она говорит: «Я тебя хочу», муж уносит ее на руках в спальню, целует, гладит, но к тому времени, когда они, наконец, начинают заниматься сексом, у нее уже пропадает желание. Следом заходит мужчина и жалуется, что устал носить жену в спальню всякий раз, когда ей хочется секса: мало того, что это тяжело физически, - за это время у него точно так же может пропасть эрекция. Муж с женой вышли с приема счастливые – после того, как я всего лишь рекомендовал им заниматься сексом тогда, когда обоим этого хочется и есть такая возможность. Я считаю, что если партнеры обсуждают свои отношения, если между ними на протяжении всей жизни сохраняется интимность, у них не возникает сложностей в сексе. Потому что главная проблема – это умалчивание своих желаний. Мужчине проще подстроиться под женщину в плане романтических вещей, но и женщина тоже должна быть участницей процесса. Секс – это игра, и ее условия могут меняться.

U-mama: Кстати, как разговаривать друг с другом на столь деликатную для многих тему?

А.Б.: Вообще обсуждать тему секса вне зависимости от возраста (в том числе и с детьми) можно на основе далеких примеров. Например, «я прочитала в книге», «мне рассказали». Выходить на разговор лучше через нейтральные темы.

U-mama: Разрешима ли проблема несовпадения сексуальных потребностей партнеров – скажем, ежедневный секс для одного и еженедельный для другого?

А.Б.: Это вопрос сопоставления конституций. Дело в том, что мы иногда выбираем партнера, который не соответствует нам по сексуальным потребностям. Если это выраженный дисбаланс, как правило, такие пары расстаются, или у партнера с более высокими потребностями появляются побочные связи. Но чаще, если нет больших разногласий по конституции, это можно компенсировать.

U-mama: Часто ли встречаются такие физиологические разногласия?

А.Б.: К счастью, сейчас реже, потому что стало больше отношений до брака, гражданских браков. И если партнеры чувствуют, что их сексуальные потребности совершенно разные, они расстаются на начальном этапе отношений.

U-mama: Насколько я понимаю, если на первых этапах партнеров друг в друге устраивало все, а после энного числа лет совместной жизни появились разногласия, то дело не в конституции: нужно «копать глубже»?

А.Б.: Если сначала все было хорошо, а потом появились сложности, не надо думать о том, что у него или у нее появилась любовница или любовник. Это одна из самых больших ошибок. Причины могут быть разные. Человек может уставать на работе; могут быть и проявления гормональных заболеваний, в частности, проблем со щитовидной железой. Возможно, женщина отказывает мужу в сексе, чтобы спровоцировать его на уход (и наоборот). Один из партнеров может постоянно говорить что-то обидное для другого, после чего последний не может возбудиться. Или кто-то в паре провоцирует конфликт, потому что знает об усилении своего собственного возбуждения на фоне агрессии. Есть только два естественных способа снять агрессию и напряжение – это еда и секс, все остальные способы придуманы человеком, и существуют пары, которые занимаются бурным сексом только после ссоры. Так что на все есть разные причины, разные мотивы, и всегда нужно их искать.

U-mama: Что такое регулярный секс? Есть ли норма «регулярности»?

А.Б.: Есть условный физиологический ритм (частота) половой жизни – примерно 2-3 раза в неделю. Большинство людей земного шара живут половой жизнью с такой частотой, это среднестатистическая норма. Есть индивидуальная норма, которая зависит от половой конституции и индивидуальных потребностей. В идеале сексуальные отношения должны быть с небольшим дефицитом. Например, если у мужчины возникает желание заниматься сексом четыре раза в неделю, оптимальным будет три раза. Если реально у этого мужчины секс происходит один раз в неделю, то возникает дефицит, и мужчина испытывает дискомфорт. Иногда обращаются с проблемой, что муж (или жена) требует ежедневных сексуальных контактов, в противном случае возникает конфликт. Чаще всего в таких случаях причиной является не реальная потребность в сексе у партнера, а желание получить внимание. Это может быть и фактор ревности, и компенсация напряжения. Еще раз повторяю, в идеале нужно заниматься сексом на один-два раза меньше, чем ты хочешь. И если мужчина хочет секса каждый день, то заниматься им два-три раза в неделю для него – не проблема.

U-mama: Чем полезен регулярный секс?

А.Б.: Во-первых, это улучшение микроциркуляции в области малого таза, профилактика варикозного расширения, геморроя, воспалительных процессов в малом тазу у женщин и воспалений простаты у мужчин. Ко мне на прием как к гинекологу приходили женщины с фибромиомами и рецидивирующими воспалительными процессами, жалуясь на дискомфорт в области малого таза: у всех них по разным причинам присутствовала неудовлетворенная сексуальная потребность. Второй момент, регулярный секс – это стимуляция иммунной системы, повышение притока крови к органам и системам, это физическая нагрузка, к тому же, еще и приятная. В-третьих, занятия сексом – как занятия спортом: чем они регулярней, тем в более хорошей физической форме ты находишься. Некоторые женщины отмечают, что после длительного периода воздержания у них снижаются ощущения, возбуждение, имеет место «детренировка». У мужчин при сексуальном контакте после длительного воздержания происходит достаточно быстрое семяизвержение. Чем регулярней идет половая жизнь, тем дольше люди сохраняют сексуальную активность. В тех парах, где секс регулярный, он, как правило, длительный. У меня на приеме была пара, прожившая вместе 50 лет – у них до сих пор секс практически ежедневный. Представьте – 50 лет ежедневного секса!

U-mama: Чудесный пример! А к вам-то что их привело?!

А.Б.: Ко мне они пришли потому, что мужчина в 74 года начал жаловаться на небольшое ослабление эрекции. Ему провели небольшое профилактическое лечение, и сейчас эта пара продолжает активную половую жизнь.

U-mama: Оргазм – обязательная составляющая секса?

А.Б.: У мужчины отсутствие оргазма – это отсутствие семяизвержения, и это заболевание, которое нужно лечить. Семяизвержение должно быть, а оно, как правило, сочетается с оргазмом. У женщины оргазм не является критерием ее сексуальной активности, она может быть активна и без оргазма. Около 5% женщин оргазм не будут испытывать никогда – это женщины с так называемой врожденной, или конституциональной аноргазмией, но они себя комфортно чувствуют, и никаких проблем не возникает. В остальных случаях оргазм у женщины должен быть, во всяком случае, он желателен.

U-mama: Иными словами, секс без оргазма неполноценен?

А.Б.: Почему я говорю, что оргазм желателен: ко мне часто обращаются женщины с жалобами на снижение желания, и когда начинаешь разбираться, выясняется, что они никогда не испытывали оргазма. На первом этапе им хотелось доставить удовольствие партнеру, секс для них был радостным событием. Но со временем, если нет физиологического подкрепления удовольствия, потребность в сексе снижается. Поэтому мое убеждение как женского сексолога – оргазм должен быть, и его добиваться нужно.

U-mama: Это задача женщины или обоих партнеров?

А.Б.: Больше ответственности за оргазм лежит на самой женщине. Она должна понимать, что должен делать мужчина для того, чтобы доставить ей удовольствие. И на первом этапе мы рекомендуем женщине научиться самостимуляции, понять, как стимулировать клитор. Это аналог полового члена, и его стимуляция, так или иначе, приводит к оргазму. Зная, как добиться оргазма, женщина может объяснить это партнеру. Если женщина испытывает оргазм вне полового акта при стимуляции клитора, но не испытывает его в процессе, это уже проблема пары, и тут должны постараться оба партнера.

U-mama: Вопрос, который задали на форуме: правда ли, что некоторым женщинам не дано испытать вагинальный оргазм?

А.Б.: Есть ряд женщин, у которых вагинальные зоны нечувствительны. Чаще такие индивидуальные особенности встречаются у женщин более мужского типа – более активных, агрессивных (китайцы называют их «яньскими»). Такие женщины стремятся контролировать процесс, и у них оргазм пикообразный, как у мужчин. Чем женщина более женственна, тем у нее больше склонности к множественным оргазмам.

U-mama: Когда нужно обращаться к сексологу?

А.Б.: Если пара не может решить проблему самостоятельно. И идеальный вариант, когда приходят к специалисту вместе.

U-mama: Имеет ли смысл обращаться только одному из пары, если другой отказывается идти на прием?

А.Б.: Некоторые проблемы можно решить, и когда приходит один из партнеров. Но все равно мы стараемся рано или поздно пригласить второго участника процесса. Иногда его нежелание идти на прием означает нежелание решать проблему с этим партнером. Вообще мотивация прийти к доктору стандартная – через себя: «У меня есть проблема, я хочу с ней разобраться. Доктор сказал, что есть некоторые нюансы и попросил тебя прийти, чтобы помочь мне. Помоги мне, пожалуйста».

U-mama: Возможны ли «профилактические» приемы у сексолога?

А.Б.: К сожалению, у нас в стране нет культуры обращения к сексологам для профилактики проблем. За границей существуют секс - терапевты, к которым благополучные пары обращаются регулярно, меняя с их помощью свои отношения в сексуальном плане. Моя давняя идея – тренинги по улучшению сексуальных отношений, сейчас они готовятся. Это как раз для тех пар, у которых все хорошо, но которые хотят улучшить отношения. Много лет существует программа пролонгированного оргазма. Ее суть в том, что мужчины и женщины могут испытывать оргазм, длящийся пять и более минут. У меня есть пары, у которых оргазм длится двадцать минут. Не секс, а именно оргазм. Это очень мощная мотивация для сохранения и улучшения отношений – и сексуальных, и межличностных. Как правило, люди получают от секса лишь 30% того, что можно получать, потому что никто нас этому не учит. Игрушки и разные приспособления из секс-шопов по сути ничего не меняют. А на самом деле, в сексе без использования каких-либо приспособлений можно достичь вдвоем такого! Это искусство, которому может научиться каждый человек. Любая пара может достичь длительности оргазма в пять минут. И если он будет длиться пять минут, а не 30 секунд, у партнеров не будет желания пойти на сторону, они не получат такого ощущения нигде больше. Кстати, уже было доказано, что у тех, кто занимается по этой программе, улучшается и физическое здоровье: у мужчин проходит простатит, у женщин – воспалительные процессы, фибромиомы. Я считаю это очень интересным и перспективным направлением, это будущее, к которому я стремлюсь. Потому что решать проблемы хорошо, но легче и эффективней их профилактика. И поэтому я всегда рад отвечать на вопросы и всегда очень подробно рассказываю о том, что знаю. Сейчас, кроме того, я веду тренинги-семинары «Как выйти замуж?» и «Как сохранить семью?». Особенность тренингов состоит в том, что общую информацию женщины получают на групповом занятии, а на индивидуальной консультации мы рассматриваем проблемы конкретного человека и его семьи. Это позволяет значительно повысить эффективность нашей работы.

U-mama: Если позволите, личный вопрос: помогают или мешают вам ваши профессиональные знания в вашей собственной личной жизни?

А.Б.: Профессия сексолога вообще неоднозначно воспринимается окружающими. Но я бы сказал, что чаще все же помогает. Потому что знания, которые ты приобретаешь, позволяют тебе иначе относиться ко многим вещам.

U-mama: Не удивительно, что окружающие воспринимают неоднозначно: сексолог – это большая редкость, я долго искала для интервью такого специалиста. Почему именно сексология?

А.Б.: Секс – это часть межличностных отношений, сексуальные проблемы – это лакмусовая бумажка межличностных проблем. Сексология как наука интересна мне тем, что это наука отношений. И эта наука бесконечна в плане своего развития. Работая гинекологом, я видел ограничения: есть набор заболеваний и стандартные схемы их лечения, там практически нет возможностей для творчества. Сексология дает эти возможности: каждая пара – это новый мир, который расширяет и мои границы восприятия.

Вопросы с форума

Вопрос: Существуют ли асексуалы? Если да, то с чем это связано?

Ответ: При исследовании асексуалов выявили три категории людей. Первая – это люди с низкой половой конституцией, у которых нет сексуальных потребностей. Вторая – это люди с истероидными чертами характера, которые совершенно не асексуальны, но из идейных соображений отказываются от секса. И третья категория – это люди, у которых есть сексуальные проблемы, но вместо того, чтобы их решать, они их рационализируют (то есть если у человека не получается в сексе, он говорит о том, что ему секс не нужен вообще).

Вопрос: Муж признался, что во время близости начинает бояться, что у него ничего не получится, и эрекция действительно пропадает. Как справиться с этой проблемой, и какой специалист сможет помочь?

Ответ: Это невроз ожидания неудачи. В первую очередь, человеку нужно обратиться к андрологу или урологу, чтобы выяснить, есть ли какие-то реальные проблемы. Если уролог даст заключение, что мужчина физиологически здоров, тогда нужно обратиться к сексологу. Проблема решается достаточно просто.

Вопрос: Не испытываю вагинальный оргазм, только клиторальный при мастурбации. Вредна ли мастурбация?

Ответ: Если это не мастурбация душем или вибратором, то не вредна. Есть физиологические и патологические формы мастурбации. К физиологическим формам относятся те, которые можно воспроизвести в процессе секса – скажем, стимуляция рукой. Мастурбация может дополнять секс, но не заменять его. Мастурбация, заменяющая секс, никак не влияет на здоровье, но влияет на отношения. Поэтому такая мастурбация вредна с психологической точки зрения.

Вопрос: Влияют ли интенсивные занятия спортом на эрекцию?

Ответ: Могут несколько снизить возбуждение, если занятия очень интенсивные. Если же не происходит перетренировки, то улучшают.

Вопрос: Как влияет на отношения в паре появление третьего партнера?

Ответ: Чаще всего ухудшает.

Вопрос: Могут ли при редком сексе по объективным причинам (частые командировки у мужа) возникнуть проблемы наподобие рассинхронизации партнеров?

Ответ: Конечно. Первое, что нужно сделать, - это постараться, чтобы на время расставания у мужа была мастурбация. И второе – это поддерживать эмоциональный контакт.

Вопрос: Какие приспособления или интимные игрушки можно приобрести супружеской паре для новизны и стимуляции ощущений?

Ответ: Первое, я могу порекомендовать любой женщине использование вагинальных шариков (яичек) для повышения тонуса мышц влагалища. Второе – это использование интимной косметики. И третье – это любое разнообразие: на самом деле, есть масса вещей, которые не требуют походов в секс-шопы. Даже обычная кисточка, помазок или перышко могут добавить массу новых ощущений.

Вопрос: Должна ли я сама пытаться разнообразить секс, если меня все и так более чем устраивает на протяжении длительного времени, а от партнера предложений не поступает?

Ответ: Я считаю, что всегда должна быть обратная связь. Если у женщины есть желание попробовать что-то новое, нужно обсуждать это с партнером. Мы каждый день можем кушать одинаковую еду, но иногда нам хочется чего-то вкусного. Разнообразие в сексе – это то же, что и деликатес в еде. Застой – всегда тормоз. Поэтому разнообразие должно быть.

Вопрос: Муж предпочитает минет, мне нужно продолжение. Если мое возбуждение не заканчивается удовлетворением, то в следующий раз просто не хочу мужа, появляется злоба. Что делать?

Ответ: Любая стимуляция должна быть дополнением к сексу. Нужно помнить о том, что есть момент привыкания. У меня была пара, в которой женщина постоянно проводила мужчине оральную стимуляцию, и у него без этого не возникало оргазма вообще. Пришлось избавлять мужчину от этой зависимости.

Вопрос: Существуют ли средства, оттягивающие наступление оргазма для женщины, подобно смазкам для мужчин, продлевающих половой акт? (Я слишком быстро могу получить удовольствие, и дальнейшие ласки начинают щекотить.)

Ответ: Да, такие смазки есть. Но проще подобрать технику. В данном случае можно посоветовать женщине более длительно проводить стимуляцию партнера, чтобы введение полового члена осуществлялось незадолго до оргазма.

Вопрос: Нормально ли много хотеть и заниматься сексом? Что такое нимфомания?

Ответ: Нимфомания – это патологическое сексуальное влечение, которое доставляет человеку беспокойство, то есть мешает ему жить. Если желание заниматься сексом не мешает жить, то это не патология.

Вопрос: Нормально ли желание мочеиспускания во время оргазма и выделение жидкости после него?

Ответ: Желание мочеиспускания не есть хорошо. Если есть позыв к мочеиспусканию без подтекания мочи, то ничего страшного. Имеет смысл опорожнять мочевой пузырь перед половым актом. Если есть выделение жидкости, нужно разбираться, откуда эти выделения.

Вопрос: Правда ли, что если мужчина занимается сексом каждый день, то независимо от возраста у него всегда будет хорошая потенция?

Ответ: Каждый день – нет. Рано или поздно настанет период угасания половой функции. Если имеет место превышение потребности, то возникает истощение, и, в конце концов, у мужчины эрекция пропадет вообще. Нормой считается половой акт, который заканчивается у мужчины семяизвержением. Если секс длится, а мужчина закончить не может, это не норма. Не должно быть секса от головы, должен быть секс от желания.

U-интервью с сексологом: Андреем Булах: Начните с нуля

U-mama: В первой части нашей беседы вы говорили о том, что любая пара, если отношения в ней гармоничны, рано или поздно приходит к желанию родить ребенка. Как меняются отношения с появлением детей? Чего здесь больше – физиологических или психологических моментов?

А.Б.: Изменения происходят как физиологически, так и психологически. Наиболее гармоничны те пары, где оба родителя участвуют в воспитании детей. К сожалению, женщины часто отталкивают мужчин: «у тебя не получится», «ты не справишься». Когда отец включен в процесс воспитания, он не страдает от нехватки внимания со стороны жены, получая его опосредованно через ребенка. Но это при условии, что женщина продолжает следить за собой, хорошо выглядеть, быть сексуально активной. У мужчины есть физиологическая потребность в сексуальных отношениях: вне зависимости от возраста желательно, чтобы семяизвержение происходило раз в 10-14 дней, тогда в организме не происходит изменений. И если женщина не забывает про мужчину после рождения ребенка – это уже хорошо. Понятно, что послеродовый период – это стресс. Помимо послеродовых осложнений (в том числе оперативные роды, а это еще и биохимические воздействия на определенные структуры мозга), трудности заключаются в следующем. Раньше – в деревнях, в больших семьях – многие функции, связанные с воспитанием и ведением хозяйства, брали на себя старшие дети и другие члены семьи; была сильнее эмоциональная поддержка со стороны родственников, и женщина могла раньше адаптироваться. Сейчас чаще всего женщина устает от того, что ей приходится одновременно выполнять три роли: роль мамы, роль жены и роль домохозяйки. Это физически тяжело, и, естественно, на этом фоне сил на секс уже не хватает. Главный приоритет – это ребенок, второй приоритет – это дом, в котором должно быть чисто ради ребенка, мужчине же времени уже не достается. Здесь возникает конфликт. Если папа участвует в процессе воспитания ребенка, то следующий момент – на первые полтора года жизни ребенка максимально снять с женщины нагрузку по хозяйству. Чем больше времени мама сможет уделить ребенку, тем больше достанется мужчине.

U-mama: Встречались ли вы в своей практике с охлаждением мужа к жене после партнерских родов, которым часто пугают противники присутствия мужа на родах?

А.Б.: Если пара готовится к родам и осознанно идет на партнерские роды, то не происходит никаких проблем. Сложности могут быть, если мужчина не готов психологически и эмоционально. Например, во многих штатах США, где есть правило обязательного присутствия отца на родах, хочет он этого или нет, действительно творятся ужасы; сейчас там хотят от этого отказаться, потому что имеет место много разводов и других проблем. Кроме того, мужчина может где-то на подсознании тормозить женщину в родах: ей может быть сложно родить в присутствии мужа.

U-mama: Как влияют на сексуальные отношения в паре послеродовые изменения в тонусе мышц влагалища?

А.Б.: Безусловно, если у женщины после родов влагалище стало очень емким, ощущения партнера снижаются. В норме восстановление происходит в течение 6-9 месяцев. Большое значение имеет то, насколько женщина занимается тренировкой мышц. Это очень простые упражнения Кегеля, которые были разработаны давным-давно как профилактика опущения стенок и других проблем. Лучше, если женщина начинает делать эти упражнения до родов. Сейчас много клубов, которые занимаются вумбилдингом, или интимбилдингом. Если женщина после родов тренирует мышцы, то восстановить их можно. Если она тренировала их до родов, восстановление происходит еще быстрее.

U-mama: Если женщина прошла через трудные роды, как преодолеть возможные проблемы в сексе или снижение либидо?

А.Б.: Безусловно, повреждения, разрезы и разрывы могут влиять на болевые ощущения в послеродовый период. Сейчас существует ряд специальных смазок для женщин в послеродовом периоде, которые снижают болевые ощущения. Одна из таких смазок, кстати, производится у нас, в Екатеринбурге, разработана Уральским отделением Академии наук и кафедрой фармакологии УрГМА и продается практически во всех аптеках города. Эта смазка восстанавливает слизистую, заживляет швы и трещины, снижает болевые ощущения и сужает вход во влагалище. Поэтому если женщина хочет решить проблему, почему бы не купить эту смазку на период восстановления после родов? Послеродовые воспалительные осложнения (например, эндометрит) лечатся длительно и действительно могут стать и физиологической, и психологической травмой. Здесь большое значение имеют отношения с партнером. Любящий партнер помогает женщине. Если после тяжелых родов произошло снижение либидо, надо выяснять причину. За семь лет работы в сексологии я не встречал ни одной женщины, у которой мы бы не нашли причины снижения либидо. Это могут быть гормональные проблемы – скажем, сбой в работе гипоталамуса и гипофиза, или обострение заболеваний щитовидной железы, которая реагирует на стресс после тяжелых родов. У кого-то изменяются ощущения – и здесь достаточно подобрать технику. У кого-то могут быть межличностные проблемы, нежелание заниматься сексом с мужчиной: например, для женщины единственной мотивацией секса было родить ребенка, после чего муж стал ей не нужен. Может иметь место уход от секса как способ наказания мужа. И так далее, всегда нужно искать причину.

U-mama: Многих женщин волнуют их округлившиеся после родов формы, а точнее, вопрос, по-прежнему ли они остаются привлекательными для партнера?

А.Б.: Дело в том, что в норме женщина должна поправиться после родов. Период беременности, на самом деле, длится 18 месяцев: 9 месяцев – внутриутробный период, 9 месяцев – лактотрофный период. В течение 9 месяцев после родов организм женщины работает на лактацию, даже если женщина прекратила кормление раньше или вообще не кормила, поэтому прибавка в весе неизбежно будет. Не нужно переживать, нужно поддерживать достаточный уровень физической активности. Дозированные нагрузки очень важны, потому что они, помимо прочего, помогают снимать стресс. Но ни один центр, профессионально занимающийся проблемами снижения веса, не возьмет женщину сразу после родов, потому что эффект будет сомнительным и неустойчивым.

U-mama: Вообще, как вы считаете, насколько обоснованы требования иных мужчин, желающих видеть своих родивших жен в прежних формах?

А.Б.: В первую очередь, необходимо понимать, что это временное состояние, которое физиологично. Если мужчина заинтересован в женщине как в человеке, в личности, в маме, он понимает, что все изменения обусловлены физиологической необходимостью: ребенку необходимо молоко. Любой отец хочет, чтобы у него рос здоровый ребенок, поэтому он должен это принять. И я считаю, что если в паре хорошие отношения, то проблем в сексе не возникает. Претензии мужчины появляются тогда, когда его не устраивает партнер в принципе. И в этом случае он всегда найдет, к чему придраться, как бы женщина идеально не выглядела после родов.

U-mama: Вот, кстати, о молоке. Как грудное вскармливание влияет на либидо?

А.Б.: Многочисленные исследования показали, что повышение уровня пролактина снижает либидо, потому что пролактин является природным антидепрессантом: ребенок, получая порцию молока, успокаивается не только от утоления голода, но и от содержащегося в молоке пролактина. Даже в более взрослом возрасте, когда ребенок питается «взрослой» пищей, он все равно просит грудь перед сном, и после этого хорошо засыпает. Когда пролактин идет на лактацию, это физиологический процесс, и если женщина при этом здорова, сильной блокировки либидо не происходит. Еще один момент: женщина, к счастью, может вести сексуальную жизнь без выраженного сексуального влечения, в отличие от мужчины. Если у мужчины нет желания – у него нет эрекции. Для женщины, даже если она не испытывает возбуждения, ее сексуальная активность с любимым мужчиной – это психоэмоциональный контакт, потому что секс, помимо физиологических моментов, дает радость общения, радость ощущения себя женщиной, радость от того, что партнер получает удовольствие. Это радостное событие для женщины, и у нее не возникает проблем пойти на сексуальный контакт с мужем, даже если у нее нет выраженного сексуального желания на фоне высокого пролактина. В случае проблем нельзя говорить о том, что либидо заблокировал пролактин. Да, оно может физиологически снизиться, но это не повод уклоняться от сексуальной активности. Когда либидо пропадает совсем, надо разбираться в причинах, искать и межличностные проблемы, и физиологические. Например, действительно очень высокий пролактин, что также может проявляться в затяжных послеродовых депрессиях, тревогах: если у женщины больше 6-9 месяцев сохраняется выраженное тревожное состояние, плаксивость, раздражительность, страхи, то нужно обращаться к специалисту и искать причину.

U-mama: Есть ли общие рецепты преодоления кризиса в сексуальных отношениях, который возникает у многих пар после рождения ребенка?

А.Б.: Многие годы во всем мире используется методика секс-терапии, рекомендованная для решения практически всех сексуальных проблем. Суть ее заключается в том, что паре предлагается начать с нуля. За то время, что партнеры прожили вместе, они привыкли к определенным отношениям, создался стереотип, и мы предлагаем им начать все заново. Можно даже сходить в ресторан, представить, что они недавно познакомились. А в плане секса начать с поцелуев, поглаживаний, с выяснения того, что приятно, а что неприятно, где нравится, а где не нравится. Потому что после родов женщина меняется и физиологически, и эмоционально, и многое в ощущениях тоже может измениться. Итак, на первом этапе, как и любая пара, которая только познакомилась, партнеры начинают с ухаживаний, объятий. Важный момент: на время терапии секс запрещен. Несколько дней длятся поцелуи и поглаживания, секса нет. В течение второй недели поглаживания включают уже половые органы, но секса снова нет. И на третью неделю у 99% пар просто «сносит крышу» и происходит секс, но он происходит на другом качественном уровне, потому что партнеры прошли этот период и поняли тело друг друга.

Вопросы с форума

Вопрос: Может ли что-то чувствовать спящий ребенок, когда родители рядом занимаются сексом?

Ответ: Смотря какого возраста ребенок. Если это подросток, то он как минимум проснется. Маленький ребенок ничего не чувствует, он просто спит, в то время как папа с мамой целуются.

Вопрос: Как сохранить романтику в сексе при наличии маленьких детей, когда знаешь, что дети могут в любой момент проснуться, и секс становится слишком деловитым?

Ответ: Искать вариант, когда можно заняться сексом в отсутствии детей.

Вопрос: Правильно ли мириться в постели, ведь проблема не решается, а откладывается?

Ответ: Если это способ стимуляции, то он может закрепиться у пары, и возникает зависимость. Поэтому надо решать проблему до секса.

Вопрос: После ссоры с мужем не могу подпустить его к себе. Как решать проблему секса?

Ответ: Это межличностная проблема, здесь нужна консультация.

Вопрос: Не могу заниматься сексом с мужем, если он не примет душ. Муж на просьбы не реагирует. Что делать?

Ответ: Обсуждать. Муж может не принимать душ сразу перед сексом, но может, например, принять душ на работе. Если женщине важны чистые половые органы, есть гигиенические салфетки, которые можно применять перед половым актом. Так что решение найти всегда можно.

Вопрос: У меня низкий рост, у мужа высокий. В моменты близости мне кажется, что он упирается во внутренний зев, что доставляет болезненные ощущения. Не опасно ли это, в том числе и во время беременности?

Ответ: Как правило, все-таки не упирается. Происходит введение в задний свод, а он у женщины достаточно растяжим. Если есть сильное возбуждение, болевой порог уменьшается в 2,5 раза, и женщина не чувствует боли. Это не опасно, а во время беременности даже полезно. Но если есть выраженные болевые ощущения, надо обратится к специалисту.

Вопрос: Зависит ли мужское либидо от комплекции? Правда ли, что у полных мужчин наступают проблемы с эрекцией?

Ответ: Комплекция, конституция может спровоцировать проблемы с эрекцией, но их причинами могут быть и другие факторы. Если это избыточный вес, это означает повышенный холестерин, и у такого мужчины действительно могут быть проблемы, но, повторяю, не факт, что это истинная причина.

Вопрос: Каков оптимальный возраст потери девственности, учитывая более быстрое созревание нынешних подростков? Как влияет на организм женщины раннее начало половой жизни (12-14 лет)?

Ответ: Физиологически девочка готова вести половую жизнь с началом месячных, когда происходит физиологическое созревание. Дозревание происходит в среднем к 16 годам, и на организм зрелой девочки начало половой жизни в этом возрасте никак не влияет. Оптимального возраста нет. Одно дело, если это обесцененный секс, и другое – если это любимый человек, к которому есть чувства, эмоции, в таком случае нужно только решить вопрос контрацепции.

Вопрос: Иногда после занятий сексом бывает боль внизу живота, справа или слева. Что это может быть?

Ответ: Нужно смотреть на приеме. Это может быть и воспаление яичников, и воспалительный процесс в малом тазу. Если гинеколог не нашел нарушений, это не значит, что их нет. Часто бывают ситуации, когда от гинеколога приходят женщины с болевыми ощущениями, мы начинаем более подробно выяснять, и при повторной консультации с гинекологом находим органические причины боли. В норме больно быть не должно.

Вопрос: После родов стало больно заниматься сексом, прошло больше 3 лет, врач сказал, что стала подвижная шейка матки. Позу подобрать практически невозможно, чуть дальше – и сразу больно. Можно ли это исправить?

Ответ: Нужно смотреть на приеме.

Вопрос: Муж несдержанный, часто повышает голос, из-за чего я не воспринимаю его как сексуального партнера. Если пытается обнять после ссор, мне это неприятно. Муж об этом знает, но считает, что я уделяю слишком много внимания мелочам. Сам в сексе не проявляет инициативы, обвиняет меня в том же. Как разрешить конфликт?

Ответ: В данном случае есть стандартные рекомендации для разрешения любых конфликтов в отношениях (не важно, межличностных или сексуальных). Каждый партнер пишет по пунктам свои пожелания о том, что он хочет изменить (в сексе, в отношениях, в быту, в отношениях к детям и так далее), и пара обсуждает эти пожелания. Тогда получается конструктивный разговор. Если один партнер требует от другого неприемлемые для обсуждения вещи, то пара расстается. Если нет, то пара формирует новые отношения. В данном случае у мужа может быть желание прекратить отношения с женщиной. Бывает, что мужчины провоцируют такие конфликты, заставляя женщину в конце концов сказать: «Я устала и не хочу больше так мучиться». Это скрытое желание расстаться. Непростая ситуация, но в любом случае первый шаг – это написать свои пожелания.

Вопрос: В начале отношений с мужем был регулярный секс, потом все реже и реже, за последний год секс был 2-3 раза. Муж отказывается разговаривать на эту тему, только однажды проговорился, что не может заниматься сексом с женщиной «в теле» (после родов я действительно поправилась). Надеюсь, что любовницы нет. Может ли здоровый мужчина не хотеть секса? Что мне делать, с чего начать?

Ответ: Опять же, с выяснения пожеланий. Если мужчина категорически не хочет говорить с женщиной, чаще всего, это означает, что он хочет с ней расстаться. В любом случае надо попробовать решить проблему. Врач может выяснить у мужа причины отказа от секса.

Вопрос: Могут ли нежелание секса у жены и слабая эрекция у мужа быть связаны с ослабленным иммунитетом? Что делать? Пить витамины или обратиться к специалисту?

Ответ: Вообще снижение общей устойчивости организма к стрессам влияет на возникновение описанных проблем, и тут нужно разбираться со специалистом.

www.dr-bulah.ru

Встряска. : Встряска любовнику

butern — Thu, 01 Oct 2015 18:04:18 GMT

Если встретите грамматическую или стилистическую ошибку в тексте, пожалуйста, выделите ее мышкой и нажмите CTRL+ENTER.

Глава 3. Пикник.

Я такой человек, про кого говорят "своего не упустит". Много лет занимаясь торговым бизнесом, попутно использую любую возможность подзаработать. Депозиты, удачные краткосрочные проекты, участие в различных акциях - все, чтобы у нас с дочкой была сытая, спокойная жизнь. Конечно, это отнимает массу времени и сил. Я мало сплю, ем что попало, мое правое плечо и ухо давно срослись с мобильным телефоном, а ребенок считает праздником наш общий выходной день, который мы проводим активно: каток, парки развлечений, шоппинг, зоопарк, рестораны, велосипедные прогулки. Для маленькой хрупкой девушки такой график довольно напряжен, но я уже не смогла бы по-другому.
В то лето мы проводили совместную рекламную компанию с крупной фирмой, с которой я сотрудничаю больше 10 лет. Ну, знаете, из тех, когда в городе ребята машут флагами с логотипом и раздают промо-презенты прохожим. Моей задачей было найти этих самых знаменосцев, развозить их утром по точкам, проверять пару раз в день, а вечером рассчитываться за работу. Акция планировалась ровно на месяц. Я с этого имела хорошие бонусы для своей фирмы и неплохие деньги для себя лично. Труда особого это не составляло, т.к. пересекалось с моим обычным ежедневным маршрутом, а с ребятами, которых я наняла на этот месяц, мы сразу нашли общий язык и даже сдружились. В моем подчинении был худенький прыщавый первокурсник и две девочки, о которых я расскажу поподробнее.
Длинная румяная Галя, больше похожая на модель из модного каталога, чем на жительницу глухого села, откуда она приезжала каждое утро в раздолбанной маршрутке. Восемнадцатилетняя девушка месяц назад вышла замуж за молодого строителя, который на третий день после свадьбы уехал по контракту на другой конец страны, оставив молодую жену на полгода одну. Галя скучала, это было заметно. Сначала ей не хватало любимого, а потом элементарно мужской ласки. Молодое сильное тело отказывалось принимать вынужденное воздержание. В итоге, девушка раздавала листовки так, что прохожим мужчинам казалось, что она приглашает их к себе в постель. Пару раз у нас даже были из-за этого проблемы, приходилось успокаивать особо настырных, хотя на работе это сказывалось положительно - возле Гали постоянно крутились парни, мужики, старики всех мастей. Рекламные листовки просто разметались из ее наманикюренных пальчиков.
Вторая девочка Оксана представляла собой полную противоположность Гале - низкая, полненькая, ногти обкусаны. Ей уже стукнуло 21. Она "сидела" на каких-то приколах, из-за чего нередко опаздывала на работу, зато флагом она могла махать монотонно с утра до вечера, не замечая ничего и никого вокруг. Смешливые девчонки постоянно подкалывали прыщавого студента, смущали его. Мы веселились, шутили и относились к нашей работе, как к веселому приключению, за которое нам еще и платят.
В конце месяца новая торговая марка неплохо раскрутилась, наша акция подходила к концу. Отметить успех было решено выездом на пикник в живописное место. Мой давний приятель владеет небольшим озером в лесной глуши. Никаких особых изысков - тесаный стол, пара лавок, навес с дровами, мангал, причал со старой весельной лодкой. Тихий уголок вдали от цивилизации, куда ведет извилистая лесная дорога, скрытая от посторонних глаз. Студент ехать застеснялся, поэтому с нашей стороны участвовали только девочки, а компания-партнер (как эротично это звучит) была представлена разношерстным мужским составом. Пять человек: пузатый коротконогий директор средних лет, два его более молодых зама спортивного телосложения, очкастый длинный худой юрист лет 35 и молоденький менеджер, который прекрасно работал языком, причем не только с потенциальными клиентами, а и в моей постели. Об этом, конечно, никто не знал, а свои догадки, если они и были, не высказывал. Мои девочки загрузились, вместе со всеми, в просторный Vito одного из замов, остались только я и мой менеджер. У меня были еще дела часа на два-три, у него проблемы с машиной. Мы помахали на прощание отъезжающим, пообещав присоединиться к ним как можно быстрее...
Управившись с делами, я подкатила к СТО, где уже заждался мой любовник. Он сел за руль, поэтому я смогла расслабиться. Развалившись на сидении, я достала из бардачка фляжку с коньяком и сделала пару больших глотков. По телу разлилось приятное тепло.
- Заедем домой, мне надо переодеться, - выдохнула я, откинувшись на спинку кресла. Макс кивнул, его рука переместилась с ручки передач на мое колено.
- Можно я помогу?
- Милый, нас ждут, не забыл?
- Думаю, им давно не до нас, успокойся, любимая. Директор наказал купить все для его коронного коктейля. Помнишь, ты как-то его пробовала? - улыбнулся Максим. Я не успела опомниться, а его проворные пальцы уже шарили под юбкой моего легкого сарафана. Ножки предательски раздвинулись, желая пропустить его ладонь поближе к молниеносно намокшим трусикам. Боже, что делает со мной этот мальчишка! Я хочу его постоянно, с первой секунды, как увидела. Кстати, именно тогда я и отведала фирменный коктейль его босса. Я скинула босоножки, поддела пальцем и стянула трусики, уперлась ступнями в переднюю панель, предоставляя моему мальчику больше простора для действий, и стала вспоминать тот день...
...Презентация новой товарной марки в главном офисе крупной торговой компании проходила по обычному плану: первая половина дня посвящена выступлениям и болтовне о товаре, потом ланч, определение дистрибьюторов, подписание первых контрактов, а вечером большой фуршет в ресторане на крыше бизнес-центра. Я такие тусовки не люблю, слишком много народу, не всех из которых хочется видеть. Когда выпадает возможность отмазаться от подобного мероприятия, я так и делаю, но на этот раз профиль торговой марки вплотную пересекался с моими рабочими обязанностями, руководство настояло и вот, я здесь. Скукотища жуткая. Я поболтала то с тем, то с другим, потом съездила домой, переоделась и вернулась как раз к ужину. Директор компании встречал гостей в дверях, он сразу подхватил меня под руку и предложил попробовать коктейль, который мешал собственноручно. Я очень хотела пить, поэтому обрадовалась, увидев в его руке высокий стакан с вишневым соком.
- Там еще Мартини немного, - уточнил толстяк, довольно наблюдая, как я большими глотками осушила стакан и потянулась за следующим.
- Остановитесь! Там не только Мартини, но еще и треть водки. Пьется легко, но башню сносит вмиг.
Я обернулась, чтоб посмотреть кто это не дает пить на вечеринке, куда именно для этого все и пришли. Синие глаза встретились с моими и я пропала. Он был непозволительно молод, худенький, чуть сутулился, но это его не портило.
- Извините, что помешал, но мне очень не хочется, чтоб такая красивая девушка быстро нас покинула. Меня зовут Максим, - представился наглец, но я ничего не слышала, я неотрывно смотрела на его губы. Больше никуда я смотреть не могла. Красиво очерченные, слегка припухшие, влажные. Эти губы не могли плохо целоваться!..
И тут я почувствовала, что начинает действовать проклятый коктейль - ноги стали ватными, в глазах все плывет, рот говорит сам по себе, не обращаясь к мозгу за одобрением.
Спасла от позора меня жена одного из замов:
- Дорогая! А я тебя везде ищу! (чмок-чмок) Фу, не пей эту гадость, ты что не знаешь, что там стакан самогона в каждой порции!?! Завтра голову в кучу не соберешь. Как, да ты уже еле идешь! Пошли перекусим. Максик, прости, нам надо почирикать наедине, - улыбнулась она, увлекая меня за талию к фуршетным столам.
Лариса только и делала, что "чирикала" целыми днями. Ее двойняшками занимаются няни, домом - домработница, готовкой - повар, машиной - шофер, оргазмом – тот же шофер. Лара же занята только собой. Маникюр, СПА, бассейн, вечеринки, шоппинг в Европе. Ее муж практически жил на работе и похоже их обоих все это устраивало.
- Алина, что ты так пялишься на Макса? Понравился? - хихикнула Лариска.
- Ты видела его губы? - промычала я с набитым ртом. Только сейчас я вспомнила, что со вчерашнего дня ничего не ела, поэтому меня так развезло от этого коктейля.
- Губы? А что с его губами? Обычные губы, - стрекотала Лариса - для меня слишком худощав, я люблю помощнее, ты же знаешь. Кстати, он тоже все время смотрит в твою сторону. У тебя есть все шансы отведать его на вкус.
- Ларка, он совсем молоденький, а юнцы так бездарны в этом деле, - протянула я.
- Ему за 30, дорогуша. У него, вроде, и дети есть, но я точно не знаю, - буркнула моя собеседница.
Я прожевала очередной бутерброд и нетвердой походкой направилась к группке людей, где с бокалом коньяка о чем-то болтал Максим. Он скользнул по мне взглядом через плечо своего собеседника, извинился и, резко оборвав разговор, ринулся мне навстречу.
- Я думал Вы никогда не отвяжетесь от этой болтушки. Хотите на воздух? Здесь шикарная терраса.
- Я знаю, - улыбнулась я, - но я хочу домой. Хочешь со мной? - а вот это уже сказал коктейль.
Парень молча поставил недопитый коньяк на ближайший столик и предложил взять его под руку, чтоб чинно выйти из зала. Мы пересекли холл и оказались у лифтов, которых в здании было не меньше десяти. Вошли в тот, который открылся первым, я нажала кнопку подземного паркинга и облокотилась спиной об закрывшиеся двери. Макс взял меня за руку и резко привлек к себе, впиваясь в мои губы жарким властным поцелуем. Выпитый коктейль требовал продолжения, моя природная скромность моментально улетучилась, я обвила руками шею молодого мужчины, прижавшись нижней частью живота к его паху.
- Ты знаешь, что в этих лифтах стоят камеры? На нас наверняка смотрит охранник, - прошептал Максим.
- Я не знаю здешних охранников, надеюсь, что и они меня тоже, - это опять говорит проклятый коктейль.
Усмехнувшись, парень нажал на кнопку остановки. Намного позже я узнала, что встретила настоящего экстремала. В каких только необычных местах у нас с ним не было секса! Сейчас же мужчина прижал меня к прохладной зеркальной стене лифта и припал к шее своими потрясающе нежными губами. Казалось, он не целует, а собирает росинки с кожи, безумно приятно... На мне было строгое коктейльное мини-платье с голой спиной, туфли на шпильках, пояс с чулками и кружевные стринги. В салоне мне заплели красивую французскую косу. Выглядела я шикарно. Макс потянул за резинку и одним движением распустил косу, волосы разметались по спине. Так я узнала, что он терпеть не может всякие хвостики, косички, улитки, волосы должны быть распущены, а после секса растрепаны, его руками, конечно. Благодаря высоким шпилькам, мы были практически одного роста. Он оторвался от моей шеи, пробежался пальцами по спине в глубоком вырезе платья и присел на корточки у моих ног. Его руки заскользили по гладкой поверхности чулок, постепенно коротенький наряд пополз вверх, вслед за ладонями, пробиравшимися к точке наслаждения. Подол платья достиг талии, я раздвинула ноги и чуть присела, предвкушая грядущее удовольствие. Я не ошиблась в своем любовнике. Его пухлые губы моментально нащупали маленький чувствительный бугорок. Он сдвинул вбок кружево трусиков и целовал, лизал, покусывал, посасывал, тер и гладил каждую складочку. Я не могла сдерживать стоны, пришлось закусить губу до крови, чтоб не кричать от удовольствия. Но тут Макс медленно засунул в меня сначала один палец, потом второй...
...Из воспоминаний меня вернул мощнейший экстаз. Те самые любимые пальцы были во мне, как и в тот первый раз, только здесь, в своей машине, я могла кричать от наслаждения сколько хочу. Открыв глаза, я увидела подземный паркинг, по бокам стояли авто соседей, на стене спереди написан краской номер моего джипа.
- Мы давно здесь стоим? - повернулась я к своему любимому.
- Не знаю. Я увлекся наблюдением за тобой и тоже хочу туда, где ты была только что, - улыбнулся он, наклоняясь и целуя меня, - Ты разрешишь мне подняться?
- Потом, малыш, ладно? Мы и так сильно опоздали, это нехорошо, - говоря это, я опускала голову все ниже, пока не достигла застежки на шортах моего мальчика. Молния поехала вниз, моя ладошка нырнула, сдвигая вниз плавки. Припав губами к упругой плоти любовника, я пробежалась язычком по верхушке головки. Шумный выдох намекнул мне, что ему безумно это нравится. Пару десятков движений умелого ротика и Макс уже вздрагивает и обмякает в моих руках. Обожаю доводить его до безумия во время оргазма. Быстренько проглатываю терпкую жидкость и продолжаю целовать, дразнить язычком и посасывать головку, пока любимый не попросит прекратить невыносимо сладкую пытку. В такие моменты он всецело в моей власти, это так возбуждает... Но нам пора ехать! Я поднимаю с пола трусики, сую их в сумку, обуваюсь и, подмигнув Максиму, бегу к лифту.
- Немедленно надень трусы! - слышу за спиной его смех.
Дома быстро снимаю сарафан, достаю из шкафа коротенькие шорты и майку без бретелей, натягиваю все это без белья, вступаю в шлепанцы, хватаю сумку и возвращаюсь к машине. Усевшись, целую Макса и шепчу:
- Я так и не надела трусики...
- Ты давно свела меня с ума своими выходками, милая! Мы едем на люди, а ты почти голая, что с тобой делать?
- Любить, - засмеялась я. Мы вырулили с парковки и направились к северной окраине города. Дорога была нам хорошо знакома, через минут 40 мы уже приближались к месту пикника по лесной дорожке. До нас донеслась музыка, голоса и смех.
- Давай подкрадемся незаметно и напугаем всех, - предложила я. Максим кивнул. Мы оставили машину и продолжили путь пешком. Звуки пикника становились все громче, мы раздвинули кусты и обалдели от представившейся картины...
Из распахнутых дверей бусика лилась музыка, на полянке танцевали едва одетые Галя с Оксаной, в руках у них были пивные бокалы с хорошо знакомым мне коктейлем. Оба зама и юрист сидели за столом и наблюдали за ними, смеясь и улюлюкая. Толстяка нигде не было видно. Стройная породистая Галина призывно встряхивала упругим задом. Из одежды на ней осталась только короткая юбочка, а-ля Аня Курникова на корте, и розовый лифчик. Пухленькая Оксана выглядела еще ниже и круглее на ее фоне. Присмотревшись, я поняла, что одета она в футболку директора на голое тело. Мы переглянулись с Максом, взялись за руки и продолжили наблюдение. Заиграла медленная мелодия, девушки бросились к столу приглашать мужчин на "белый танец". Оксана потянула за собой очкастого юриста, а Галя с улыбкой поставила свой бокал и протянула руки обоим замам. И тут началось такое, от чего ладонь моего милого мгновенно вспотела и стала непроизвольно сжимать сильнее мои пальцы. Юрист без промедления перешел к делу - просунув руки под директорскую майку, стал лапать полные груди и пухлый голый зад Оксаны. В танце он подвел девочку к столу, смахнул пластиковые тарелки с остатками еды на землю, уложил ее спиной на клеенчатую скатерть, пристроился между толстых ног и стал часто-часто двигаться в ней, почти не отстраняясь на размахе. Она лежала, повернув к нам красное лицо с мутным взором. Казалось, что ее никак не затрагивает происходящее с ней, а точнее в ней. Тем временем мускулистые замы обхаживали Галю. Лифчик ее розовел рядом на траве, вместо него красивую девичью грудь накрыли ладони одного из мужчин. Второй принес из машины мохнатый плед и бросил у ног девочки, которая неуклюже опустилась на него. Мы молча наблюдали, как Галя облизывает и пытается засунуть в рот сразу два члена, они были небольшими, но ей это все равно не удавалось. Бросив эту затею, она вплотную занялась одним из них. Хозяина отверженного органа такой расклад явно не устраивал, он встал на колени позади девушки и, войдя пару раз в ее хлюпающее лоно, приставил головку к узкой дырочке. Когда он стал медленно проникать в нее, девушка сначала скривилась от боли и возмущенно замычала, но мужчина крепко держа ее за талию одной рукой, пальцами другой нащупал чувствительный бугорок рядом с истекающей соками пещеркой. Галинка застонала и прекратила сопротивление, позволив заму лишить девственности ее румяную попку. Стоны девушки привлекли внимание юриста, который так и не смог кончить с полусонной Оксаной. Подойдя к пледу, он лег рядом с Галей. Замы моментально поняли его затею и отстранились от девушки, позволяя ей оседлать юриста, что она с удовольствием и сделала. После чего мужчины вернулись на свои места - один в попку, а другой в ротик Галинки, которая застонала на весь лес, этот стон был исполнен животной страсти дикой самки. Со стороны озера показался директор в мокрых трусах, похоже, он ходил купаться. Толстяк ошарашено открыл рот, увидев своеобразный «бутерброд с начинкой из Гали», а в трусах сразу вздыбился внушительных размеров член. И тут он увидел Оксану, оставшуюся, как и он сам, не у дел. Она сидела на лавке, опершись о стол, и взирала на стонущую кучу-малу все с тем же отрешенным видом. Директор направился к ней, на ходу вынимая красный набухший орган. Девушка обхватила его руками, потом губами, но он был слишком огромный для ее ротика. Видимо зрелище все же возбудило ее, т.к. она вдруг проснулась и толкнула толстяка на лавку. Сама же довольно ловко села на него лицом к лицу. Животы им явно мешали, но они отклонялись и довольно бодро двигались, пока мужчина не сделал три последних мощных толчка и не замер, кончив прямо в свою партнершу. Оксана похоже не достигла пика, она слезла с обмякшего директора и двинулась к пледу, где началась какая-то перестановка. Галя теперь лежала на спине, а зам, который до этого был в ротике, навалился сверху. Это было реально красиво, возможно только мне так показалось, ведь я не люблю свалки. Простая поза, но сколько эстетики. Длинные ноги девушки обхватывают бедра мужчины, ее налитые груди колышутся от размашистых толчков, рот приоткрыт, ногти впились в широкую спину партнера, волосы прилипли ко лбу и плечам. Юрист и второй зам смотрели, не в силах нарушить этот тандем, пока к ним не подошла Оксана. Она не мешала им любоваться Галей, просто занялась их возбужденными органами, облизывая и обсасывая их по очереди, пока юрист не придержал ее голову чуть дольше и не кончил ей в рот, закатив глаза. Девушка повалилась на бок, повернулась на спину и приняла такую же позу, как Галя, только голова ее лежала на ногах юриста. Зам, сидевший рядом, с готовностью резко вошел в нее и стал двигаться в такт со второй парой, их стоны слились в безумную мелодию страсти…
- Ты хотел бы быть сейчас там? Или чуть раньше, когда Галинку имели трое? Только честно! – повернулась я к Максу.
- Я хочу тебя, знаешь? Ты забываешь, что я собственник, дорогая. Те, кто принадлежит всем, мне не нужны, - и мой любовник подхватил меня на руки, легко, как пушинку, - пойдем отсюда, милая, здесь нам делать нечего.
…Галю после того пикника я больше не видела, говорили, что муж забрал ее к себе. Оксана теперь работает секретаршей одного из замов, она думает, что я не знаю как ей досталось это место…

ficbook.net

Нет желания общаться с родственниками. : Отношение к мужу как к брату нет желания

butern — Sun, 27 Sep 2015 14:33:22 GMT

Нет желания общаться с родственниками.

Добрый день! Мне 25лет, у меня счастливая семья, муж и ребенок. У моей мамы есть 2 родные сестры, они живут в Москве, а мы живем в другом городе. Одна тетя много помогала маме и мне оплачивала учебу. Когда мы с мужем решили пожениться (на 4 курсе), возник скандал, т.к. я еще не закончила учебу, вдруг заберемению и брошу учиться - оплата впустую, получается.. было много сказно в мою сторону от тети, какая я плохая..

Мы решили отступить и сделать свадьбу после учебы. Потом после свадьбы планировали переехать в Москву, но не получилось, и поддержки со стороны этой родни не получили. Через некоторое время возник конфликт небольшой по поводу покупки квартиры. Они говорили оформить только на меня, т.к. часть денег опять была их (они покупали маме квартиру, ее продали и купили нам в ипотеку). Ипотеку платил муж, т.к. я забеременела. Спустя 2 года у нас получилось переехать в подмосковье, позвал брат мужа на работу. Опять обратились к другой тете, чтобы она приютила нас на время поиска съемной квартиры, но был отказ. В общем, мы сами все нашли, сначала муж уехал, потом нас забрал. Тетя, чувствуя вину, (которая отказала приютить) звонила, звала в гости, к ее дочке ездили в гости, созванивались по скайпу. А другая тетя, (которая помогала финансово), обиделась, высказала маме, что мы не позвонили даже, в гости не заехали когда были у той тетки.. Теперь мама постоянно заставляет меня всем им названивать, напрашиваться в гости, общаться с двоюродными сестрами, хотя с их стороны не вижу этого желания, пару раз списывались, позвали друг друга в гости. На самом деле времени особо нет ездить, но если было желание, увиделись бы. У меня нет этого, я не такой человек, чтобы названивать, звонить просто так, я даже с мамой созваниваюсь не каждый день. Помогите, пожалуйста, разобраться. Может быть я такая черствая. Они бы могли тоже мне позвонить, узнать, как мы вообще тут устроились, в чужом городе... Но у меня конечно есть обида на тетю из за свадьбы, квартиры, я чувствую или мне кажется, что они тоже относятся как-то холодно, предвзято к нашей семье. Мне хорошо с мужем, дочкой и никого не надо больше. Эта ситуация мне неприятна и не могу понять как себя вести…

Автор вопроса: Анастасия

Ответ психолога.

Здравствуйте, Анастасия!

Есть такая мудрая фраза, несущая в себе очень глубокий смысл: “Позволь себе быть собой, а другим - другими”. Человека делает несчастным мысль (заставляет чувствовать вину или обиду), что он что-то кому-то должен или ему кто-то что-то обязан. В то время как ошибочно так думать, есть несколько основных мыслей-вирусов, которые не дают в полной мере радоваться тому, что есть. Подробнее о них здесь: Мысли вирусы. Каждый человек имеет право поступать, так как считает нужным, не оправдываясь, по мере своих возможностей и желаний.

Как вам себя вести? Принимая в расчет вышесказанное - простить своих родственниц, принять то, что они могут вести себя, так как ведут. Если они хотят и могут - они вам помогают, если нет - то нет. Их помощь - это их свободное волеизъявление, вы не обязаны, если не хотите, делать что-то для них в ответ. Если вы хотите - вы с ними общаетесь, и не потому что они так захотели или мама так сказала, а только если сами желаете этого общения.

Как я уже сказала, нужно простить. Но простить не означает, что вы должны с ними общаться, если этого не хотите. Позвольте вашей маме думать и поступать по ее усмотрению, при этом спокойно и решительно выскажите свою точку зрения и поступайте соответственно ей. Чувство обиды и вины уйдет, как только вы осознаете, что имеет полное право открыто выражать свои мысли и поступать согласно велениям своего сердца. И позволить другим делать так же.

Психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

psycabi.net

Персональный сайт

Бывают ли вечные любовники? : Сколько длятся отношения между любовниками

Как построить и сохранить здоровые отношения : Отношение к мужу как к брату нет желания

Как построить и сохранить здоровые отношения Правила, которые помогут сохранить и укрепить отношения · 6 августа 2008 г.

Держите дистанцию

Берегите друг друга и ваши отношения

Перестаньте манипулировать

Сохраните за собой личную территорию

Разговаривайте друг с другом

Главное напутствие мужчинам

Главное напутствие женщинам

Возможно, вас также заинтересует:

Отношения с мужем : Отношение к мужу как к брату нет желания

Отношения с мужем

Краткосрочны : сколько длятся отношения между любовниками

О, жена! Послушание мужу � ключ в рай! : отношение к мужу как к брату нет желания

О, жена! Послушание мужу — ключ в рай!

Можно ли сразу любить двоих мужчин, например, мужа и любовника? или любовник - это лишь эмоциональная встряска? : Встряска любовнику

Чья это территория? Жизнь с мужем и его братом в одной квартире : отношение к мужу как к брату нет желания

Интервью с сексологом : Отношение к мужу как к брату нет желания

U-интервью с сексологом: Андреем Булах: Начните с нуля

Встряска. : Встряска любовнику

Глава 3. Пикник.

Нет желания общаться с родственниками. : Отношение к мужу как к брату нет желания

Нет желания общаться с родственниками.

Как построить и сохранить
здоровые отношения
Правила, которые помогут сохранить и укрепить отношения · 6 августа 2008 г.

О, жена! Послушание мужу � ключ в рай! : отношение к мужу как к брату нет желания