Написал nastenka в рубрике Статьи по психологии
Многие люди не понимают разницу между краткосрочными и долгосрочными отношениями. Особенно это становится проблемой, когда люди, нацеленные на длительные отношения, начинают использовать приемы, стили и техники пикапа, чтобы их построить. Глядя на все это, я решил, что такую статью написать просто необходимо.
На первый взгляд, разница между длительными и кратковременными отношениями очевидна для каждого: первые длятся долго, вторые быстро заканчиваются. Однако, механизмы, задействованные при построении каждого из этих типов отношений, – совершенно разные. В чем же эта разница проявляется и почему она является критической?
А все очень просто: когда возникают краткосрочные отношения, люди в них показывают друг другу свои самые лучшие стороны, создается некий позитивный (иногда чуть ли не идеальный) образ.
Чтобы быстро затащить девушку в постель что нужно?
Нужно показать себя особенным, раскачать эмоции, создать страсть, создать такой эмоциональный фон (сказку), чтобы эмоции перекрыли доводы разума и она не смогла (на захотела) сказать «нет». Для этого используются разные приемы, фишки, крышесносы и т.д., часто ребята выдают себя за того, кем не являются на самом деле. Проще говоря, они делают эмоциональный всплеск. И пока он длится, тащат девушку в постель. Так в чем же проблема такого подхода? А в том, что это ресурсозатратно, а значит сложно делать всплески такой высоты регулярно. Каждый день с одной и той же девушкой так не получится. Один, два, три дня, неделя. Но если продолжать в таком духе, просто начнется истощение. Да и когда девушку получил, уже нет мотивации так напрягаться. Тем более, если ты начал на очень высокой ноте, засветил себя этаким мачо, а твоя реальная жизнь далеко не такая, то потом показать эту самую реальность вообще страшно. Ведь ясно, что после всех этих эмоций, после всей этой сказки, реальность покажется пресной и скучной, наступит разочарование. Поэтому и получается, что в пикапе важно пустить пыль глаза (часто обмануть тех, кто хочет обманываться), а потом свалить, пока не начали всплывать остальные моменты.
То есть важно понять, что краткосрочные отношения в первую очередь строятся на сильной эмоции, на страсти, на желании получить. Эту эмоцию еще принято называть влюбленностью (см. «Механизм любви»).
Мне приходилось работать с успешными пикаперами, для которых именно построение длительных отношений являлось проблемой и причина проблемы крылась как раз в этом.
Теперь перейдем к теме длительных отношений. В длительных отношениях все иначе, хотя, конечно, чтобы они начались, все равно должна быть эта самая эмоция, должна быть искра. Но, если отношения длительные, то постепенно ПРИДЕТСЯ показывать и другие свои стороны. Эмоции – это хорошо, но они имеют свойство затухать, пропадать. А значит, они не могут быть основой для длительных отношений.
Что же может стать этой самой основой? Как все же получается, что некоторые живут вместе долго и счастливо?
В отношениях, как правило, люди перекрывают (удовлетворяют) ряд потребностей. Потребность в эмоциях, потребность в сексе, потребность в поднятии самооценки (чтобы хвалили), потребность в защите (чтобы кормили и одевали), потребность в поддержке (чтобы когда проблемы на работе, кто-то сказал, что ты справишься), потребность в одобрении (с тобой соглашались), потребность в том, чтобы быть нужным (по сути та же безопасность, при страхе стать ненужным) и т.д. Некоторые из этих потребностей являются более важными (базовыми), другие менее важными. Когда люди перекрывают друг другу вот эти базовые потребности, сходятся в убеждениях, ценностях – проявляется некая совместимость, дружба.
По сути это тоже любовь, просто она другая. Не умопомрачительная страсть, а некий приятный комфорт, когда люди просто подходят друг другу, когда им вместе хорошо и удобно. К примеру, если он любит поесть, а для нее нормально вкусно готовить, то ему с ней хорошо, а ей с ним хорошо, потому что она любит когда кто-то слушает внимательно, проводит с ней время и т.д., а он легко дает это ей.
Таких комбинаций может быть очень много. Но важно, чтобы то, что нужно партнеру вы могли выполнять легко, не напрягаясь, длительное время и наоборот. Получается этакое дополнение. Как шестеренки, которые подходят друг другу, могут свободно вращаться рядом.
Я хочу обратить ваше внимание на то, что как раз непонимание разницы между двумя этими типами отношений приводит к проблемам. В первую очередь, к проблемам в браке. Почему браки по любви быстрее распадаются, чем браки по рассчету? Да потому что первые построены на эмоции, а вторые на дополнении. Пока есть эмоция (любовь, страсть) в начале отношений, люди стараются, напрягаются, выкладываются, чтобы дать другому больше, перекрывают сразу все потребности с лихвой. Человек видит в своем партнере не реального человека, а скорее идеализированный образ. Но нельзя жить все время в таком режиме. Как только влюбленные решают, что можно расслабиться, перестают напрягаться, перестают сдерживаться, как только начинают жить вместе и показывают друг другоу и другие свои стороны, тут и начинается разочарование. Просто потому что, с одной стороны, потребности перестают закрываться, а, с другой стороны, тот самый идеализированнный образ постепенно блекнет при столкновении с реальностью. И начинаются претензии, ссоры, появляется ощущение что обманули, обида. Показали одно, а на поверку оказалось совсем другое. И требование получить свое…
А чем больше ссор, негатива, тем больше спадает эмоция (любовь), тем больше затираются позитивные якоря (см. статью «Стимул-реакция»), значимость другого партнера. И как только эмоция растворяется, отношения разваливаются, потому что они держались только благодаря ей.
Вообще, у меня есть убеждение, что здоровые крепкие длительные отношения получаются тогда, когда и эмоция (любовь) есть, и потребности перекрываются. Если какая-то из потребностей не удовлетворена, а человек ожидает что ее удовлетворит партнер, это создает напряжение в отношениях. Если эта потребность важна (базовая или одна из базовых), то это может повлечь за собой развал отношений. Хотя при этом они не обязательно разваливаются. Хватает семей, где, к примеру, люди уживаются, им хорошо и удобно вместе, но муж получает секс на стороне. И жена закрывает на это глаза, потому что важные потребности жены перекрываются, она получает свое внимание и заботу. И годами муж никуда не уходит. Ведь в семье он тоже получает все, что нужно. Кроме секса, конечно.
Из описаного выше следует, что если человек что-то недополучает в отношениях, он находит это в другом месте. Именно это является основной причиной измен. Если муж не дает достаточно эмоций (внимания, поддержки и т.д.) жене, она может получать их в компании любовника. Но это тоже не обязательно. Потребности могут перекрываться и другими способами. Например, ту же поддержку можно получать у лучшего друга, а эмоции от достижений на работе или активно проводя время с друзьями. Но тогда семья может отойти на второе место, а друзья и работа будут на первом.
Серьезную ошибку делают люди, когда замыкают отношения на себе, когда решают делать все всегда вместе, перестают видеться с друзьями по отдельности, иметь какие-то свои отдельные хобби и т.д. В таких отношениях они закрывают себе (партнеру) возможность удовлетворять свои потребности в других местах, кроме брака. А значит, вся нагрузка ложится на отношения. И начинаются ссоры, претензии: ты мне не сделал то, а ты мне это, ты меня достала своими постоянными требованиями….
Опыт показывает, что если в отношениях нет секса и сильных эмоций (любви), такие отношения могут длиться долго. А вот если они построены только на любви (страсти) или только хорошем сексе, то рано или поздно разваливаются. Просто не получается уживаться вместе, по причине постоянных конфликтов, из-за неудовлетворенных потребностей, из-за разных привычек, разных ценностей и целей в жизни. И наоборот, чем люди более совместимы изначально, тем легче для них проходит притирка, когда начинается совместая жизнь.
В общем «Я его люблю» – это еще недостаточная причина для отношений, хоть и хороший повод попробовать.
Зачем я все это написал?
Чтобы люди, которые пытаются всеми силами спасать отношения, построенные только на любви (страсти), вкладывая кучу ресурсов, тратя на это свои нервы и время, вспоминая, как хорошо было в первые пару месяцев после знакомства и пытаясь это вернуть, позволили себе их отпустить. Позволили себе понять, что это был не тот человек. Точнее тот, но для короткого бурного романа, который был и закончился. А для длительных отношений нужен другой. Тот, с которым жить. А какой именно? Вот с этим еще нужно разобраться. Но это уже проще, если понимаешь что ищешь.
P.S.
Всегда есть те, кто хочет обмануть богов (чит. Д. Лондона «Когда боги смеются»). Поэтому кто-то спросит: «Может ли сильная любовь (страсть, влюбленность) быть долгой?». Отвечу исходя из моих убеждений об этом сейчас (может они и изменятся, кто знает) – может, если это односторонняя любовная зависимость. Но это не то, что приносит счастье, и не то, что может быть основой крепких длительных отношений. А вообще об этом я писал в своей статье «Механизм любви». Все чаще думаю, что нужно переименовать ее в «Механизм любовной зависимости», но будут ли тогда ее читать с таким же интересом?
